Шутки про змеиный - Свежие анекдоты

Результатов: 6

1

El gato

Домашних животных панамцы в домах не держат. Многочисленные псы и кошки живут в их дворах. Если двор огорожен, то по нему гуляют собаки, если нет - сидят на привязи у будок или под машинами. Там же обитают куры с петухами, ослики, пони, лошади...

Если что, я в деревне живу. И на нашем дворе проживает кот. Без имени. Просто кот. Хотя он - кошка. Белая, длинношерстная, с темным пятном на голове, большую часть светового дня она дремлет возле входной двери, карауля еду, которую ей выносят после обеда и ужина и оставляют прямо на бетоне террасы. Обычно это куриные кости, салатик и рис. Кости кошка сьедает полностью, и салатик тоже. К рису не притрагивается. Воду Муся(так я кошку нарекла) добывает сама. Не знаю как. Вы спросите, почему я уверена в том, что Муся - кошка. Потому что у нее есть два кавалера. А вы видали кота, за которым бегают две кошки? То-то и оно. Мусины ухажеры как на подбор черные бродячие кошаки с суровым стеклянным взглядом и неподвижной бычьей шеей, тикают от меня без оглядки, хоть я их и не гоняю. "А что, я просто примус починяю", - всем видом показывает мне мчашийся из саванны черный кот, не глядя в мою сторону, и исчезает в водостоке.

Муся тоже при мне в их сторону не глядит, Причесывается, прилизывается, припомаживается... Если я выхожу на террасу, она выписывает знак бесконечности между моими ногами, периодически падая своим весом на одну из них. А если я сажусь на приступочку, Муся обязательно сядет сзади и обопрется попой об мою... И так мы долго можем сидеть. Я смотрю на гору Йамарийо, а Муся - на вулкан Бару... Забавный вид сбоку. Как с картинки у психиатра.

Иногда у Муси случаются диетические дни, когда обьедков для нее после обеда/ужина не остается. Как раз перед тем, как меня оставили дома одну на пару суток, Муся голодала. И я, имея холодильник в полном распоряжении, вынесла ей большуший шмат тушеной курятины. Кошка проглотила его вместе с костями и исчезла.

Через некоторое время выхожу я на террасу. А кошка меня явно ждет. Да не одна. Перед нею извивается черная блестящая змейка сантиметров в двадцать длиной, которую Муся одной лапой придерживает.

- Ну наконец-то, - мявкает мне Муся. - Смотри, что я тебе споймала! И лапой змейку мне как шайбу толкает. Я взлетаю на ступеньки.

- Ладно, - соглашается кошка. - Тогда учись, пока я жива.

И начинает хоккейный матч двумя лапами поочередно. Ошалевшая, потерявшая в метких мусиных бросках ориентацию змейка сбрасывает хвост, который продолжает корчиться в судорогах совершенно самостоятельно. Муся на змеиный хвост не обращает никакого внимания. А куда он денется с ее подводной лодки. Она терзает бедную бесхвостую змею, а та, теряя силы, замедляет движения. И вот, вдоволь насладишись игрой, Муся вонзается зубами змее в голову. Жрет ее. Живую! А я смотрю на хвост. Какого хрена, спрашивается, кошаня мне такое предстваленье устроила? После того, как сытно поела??? А хвост живой. Корчится. Муся и его потом слопала и исчезла. Хищница.

3

Про тарантулов в банке.

Действие происходило, когда в телевизоре была одна программа и "когда деревья были очень большими". В том самом телевизоре передачи из серии "В мире животных" и "Клуб путешественников" мы, пацаны, смотрели, бросив все важные дела и неважные уроки. Кроме того, фильмы из разряда "Дерсу Узала" и "Барабаны судьбы" изрядно рихтовали наши представление о фауне и флоре. Сейчас уж не упомню, какой фильм натолкнул нас на идею обогащения. "Змеелов" появился, по-моему, попозже. Но идея была проста и сочетала работу с отдыхом. Если раньше мы выуживали тарантулов из их луговых норок на жёваную колбаску из смолы на ниточке чисто ради удовольствия и спортивного азарта, то теперь было решено использовать улов для наживы. Змеиный яд стоил дороже золота! Нам же об этом в телевизоре рассказали. А ведь надой со змеи по сравнению с пауком - это как с дойной коровы против кошки! Паучий яд - он должно быть бриллиантовый вообще.

Короче, организовал всё Игорь, тот ещё отморозок. Он был на год старше. Решили ловить дойных тарантулов всей бандой, вшестером, ну, чтобы сдать сразу много. Для улова была взята болгарская широкогорлая трёхлитровка. Не из-за удобства, конечно, просто их не принимал стеклотарный. Местом паучьего сафари выбрали ближний пустырь. Не сразу. Два алчных ренегата предложили переключиться на каракуртов. Они смертельнее, а значит и яд дороже. Диспут стоил нам драгоценные полчаса. Отсутствие опыта охоты на каракуртов (а в действительности - просто страх) заставили вернуться к исходному плану.

День был уловистый, так что мы решили брать только самых крупных самок. Лучше с коконом. Телевизор же нам рассказал, что именно такие имеют много яда. Примерно к пяти часам в болгарской банке по углам (если таковые можно найти на её круглом дне) сидели в устрашающих позах с десяток симпатяг с размахом лап сантимеров в семь. И мы отправились воплощать вторую часть плана обогащения.

Ещё при планировании операции, вся наша гоп-компания чуть не передралась, обсуждая потенциального покупателя добычи. Мединститут и больницы отпали. Медпункт тоже. В институте мы никого не знали, а с больницей и медпунктом были связаны не лучшие воспоминания. Выбор пал на аптеку. Кому ж, как не им, сделать из сырого яда, дарящую жизнь и спасение сыворотку! Кроме того, прямо там можно было часть гонорара обратить в аскорбинки, плитки гематогена и даже в минералку.

Вот тут и сказалась потеря времени на споры по проблеме "тарантул-против-каракурта". Мы рассчитывали прибыть в аптеку в безлюдное время, около трёх. А теперь уже шёл шестой час. По опыту мы знали, что в аптеке в это время будет многолюдно.

Дабы избежать завистливых взглядов, упаковали имровизированный террариум в кирзовую хозяйственную сумку. С ней мы и заняли очередь в самое дальнее от двери "окошко".

И тут заводила Игорь подкачал. Он решительно заявлял раньше, что переговоры и торг - это его часть работы. Отчасти поэтому он почти не удил тарантульш, а доверил это нам. А тут вдруг, в многолюдной аптеке, он застеснялся, сник и предложил Серому взять переговоры на себя. Серый конечно классно играл в футбол, но заикался, стеснялся этого, краснел и заикался поверх заикания. Сумку он передал упирающемуся Витьке-очкарику. Витька хотел что-то сказать, но было поздно. Мы стояли у окошка.

Немногословный, увальневатый Витька лучше всех вываживал тарантулов, но общение со взрослыми и ему давалось не очень. И именно ему доставались все тумаки за набеги на соседние вишни и черешни. Ещё он был знаменит тем, что папаша Игоря, застав его на своём абрикосовом дереве, умудрился отвесить ему такого пня, что мячик-Витька перелетел через штакетник не касаясь земли и таким образом спас награбленное от экспроприации...

Но, я отвлекся. Итак, мы стояли у окошка, и наш немногословный Витёк раскрыл сумку и водрузил в окошко банку с уловом. Пойманные "девчата", как по команде, развернулись в сторону яркого света за окошком и приняли угрожающие стойки, поблескивая коричневыми хелицерами в полсантиметра длинной. Мы с гордостью уставились на молодую аптекаршу, подпихивая Витька локтями, чтобы тот наконец сделал коммерческое предложение. И сумму мы с самого начала обговорили, а как же! Первую партию мы готовы были уступить по рублю за голову...

И вот тут все пошло не так. Во-первых, Витька впал в ступор, словно опять получил пинка под зад в полёте. Во-вторых, аптекарша... Вот с ней получилось куда сложнее. Похоже, она просто не ожидала такого заманчивого предложения. Для начала она обесцветилась. Нет, мы знали, что женщины красятся, но что они умеют и сбрасывать окрас до серого мы не знали. А потом глаза. Её глаза стали смотреть куда-то вверх, причём не вместе, а порознь. Создавалось впечатление, что наши тарантульши на задних четырёх лапах тоже смотрят туда, вверх, куда и посеревшая партнёрша по сделке. И тут, не сводя глаз от чего-то там, на потолке, аптекарша стала заваливаться вправо и вниз...

Это был поворотный пункт. Как по команде, мы, все шестеро участничков коммерческой охоты на арахноидов, повернулись нале-во, выскочили из очереди и дёрнули к дверям. Из-за перегородки раздался звон чего-то бьющегося, большого и стеклянного, а потом нам вслед полетел визг, переходящий в ультразвук. И что-то мне подсказало, что отнюдь не чудом освободившиеся тарантулихи это завизжали.

Мы всегда бегали быстро: не первый раз приходилось организованно отступать. Но так быстро мы не бегали ещё никогда.

Ещё месяца два по району потом ходили слухи о какой-то диверсии в дальней аптеке. Кстати, правильно, что мы для коммерции выбрали дальнюю: не ходить туда несколько месяцев было вполне беспроблемно. А вот в ближнюю могли ведь и родители послать за порошками, приготовленными по рецепту.

Рассказал Ост: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

4

Змея?! Змея!!!

Наконец-то! Долго ждали!
Наступает женский год!
Всех мужчин пугая жалом
К нам сюда Змея ползет.
Бьет хвостом, шипит, сверкает.
Заползет на трон она,
Заползла… и объявляет:
Власть – вся – бабам отдана!
Первым делом – это тещам,
Все в них есть – такая страсть!
Целый год им будет проще
Поплеваться ядом всласть.
Дочкам их – законным женам,
Самым правильным из жен,
Недовольным, раздраженным,
Год Змеи - так нужен он!
Им не надо веселиться,
Танцевать и песни петь,
Лишь бы жалом раздвоиться
И шипеть, шипеть, шипеть…
Правда, есть другие змеи,
В драгоценных все камнях,
Те, кто денег не жалея,
Пропадают в бутиках,
Вокруг шеи обовьются –
И, считай, мужик пропал,
Тряпки шьются, деньги льются,
Исчезает капитал…
Денег нет – а ей все мало,
Но Змея не пропадет,
Раз иль два покажет жало
И к другому уползет.
Во, попали! Это ж надо ж,
Мужикам – хоть в петлю лезь,
Мировой змеиный шабаш
Начался! Сейчас и здесь…
Грабить вас, пока мы в силе,
Мы начнем исподтишка.
Ну? Вы прелесть оценили
Феминистского стишка?
Мы – не FEMEN, Боже правый,
И стриптиз публичный – дурь,
Но мы выживем по праву
Посреди житейских бурь.
Воспитательные цели
Мы преследовали здесь,
Чтоб любимых вы жалели
И ценили то, что есть.

5

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

6

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Партнеры

Реклама