Шутки про звонок - Свежие анекдоты |
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит симпатичный молодой человек, спрашивает,
дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,
толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа?
|
К женщине пришел любовник, а муж в это время в
командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае
дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной,
мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз
открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.
|
|
На днях произошел случай, аналогичный хрен
знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
точно, бл% - ноутбук!!!
|
|
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно,
яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога
говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время
слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к
шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня
на *** посылают!
|
|
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!
|
|
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам,
Нувейба подходит.
|
|
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил
лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает
мне 300 евро...
|
|
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге
стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: HЕТ.
|
|
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, -
ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет
красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское
платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных
Войск в моей жизни!...
|
|
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет
кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь
отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали.
|
|
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу
Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё
раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!
|
|
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом
компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит
$50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете
инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью
спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом
препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда
больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам
сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
|
|
Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?
|
|
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
|
|
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
|
|
В офисе Панасоника раздается звонок:
- Алло, это представительство "Панасоник" в России?
- Да. Чем обязаны вашим вниманием?
- Это вас адвокаты Ходорковского беспокоят. Вы наша последняя надежда!!!
- ???
- Мы по объявлению звоним.
- По какому? По вопросам приобретения обращайтесь в отдел продаж, сейчас
я вас переключу...
- Не совсем. Да вот же само объявление: "Юганскнефтегаз. Дорого.
Www.Viera.Tv"
|
|
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из
сладкого-сладкого сна.
Снимаю трубку: - Да?!
В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне…
У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер
набираете?
А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.
Игорь (www.levitski.com)
|
|
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
|
|
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
|
|
