1.

Вспомнилось по вчерашней истории про обсчеты:
https://www.anekdot.ru/id/902432/

Ресторан "На молу" в Камолье, возле Генуи. Он и есть на молу, чудесное место - косишь одним глазом, бескрайнее море, другим - уютная бухта с качающимися лодками. Нелегкая логистика, добежать по этому молу до всех клиентов. Но ее обеспечивает энергичный официант. Бегает взад-вперед типа чумового кролика из "Алисы в стране чудес".

Видно, что его просто обуревают идеи. Причем каждая настигает его внезапно. Кого бы наконец обслужить. Прогнать наглую чайку (на моих глазах при посадке на столик свалила три бокала и успела при этом насрать). Унести зонтики над столами, когда солнце село.

Меню мы дожидались мин 20. Сообщить официанту наш заказ посчастливилось через 30. Давно бы свалили, но этот вечерний бриз! Да и ржак с носящегося официанта был одним из самых светлых воспоминаний всей поездки.

Для изучения нашего заказа подкатила тяжелая артиллерия - его жена, говорящая по-русски. Она же шеф-повар. Напрасно мы уверяли официанта, что умеем и по-английски. По нашим рожам было ясно, что мы обречены на эксклюзивное обслуживание. Только на языке Пушкина и Толстого.

Жена его оказалась камчадалкой, полукровкой. Русский помнит хорошо и общительна настолько, что живописала особенности своих блюд минут 15 вдоль трогательной рукописной версии меню на русском.

Готовит, кстати, изумительно вкусно. Особенно на тему лосося. Поэтому мы дважды еще туда возвращались в последующие дни, и я радостно наблюдал, как растет мой статус.

В первый раз официант пытался обсчитать меня на 6 евро. Принудительно включенных в счет чаевых ему было мало - эти 6 были сверху. Я изумился и написал ему сумму пяти цифр, в итоге дающую 44 евро. В ответ он принес калькулятор. Ввел эти же цифры, на табло высветилось 50. С торжеством мне показал.

Неужто китайцы додумались наконец производить калькуляторы с плановым обсчетом? Я стоически выводил на бумажке РУССКУЮ ФОРМУЛУ, из которой следовало, что 14+16+7+5+2=44. Калькулятор был с этим категорически не согласен. Официант согласился на мою версию цены только от отчаянья.

На следующий день он влепил мне счет с обсчетом всего в 2 евро. Да и хер бы с ним, но вся эта процедура азартного восточного торга меня уже захватила. Снова непререкаемый калькулятор против моих робких рукописных выкладок типа 2+2=4.

С тревогой ждал расчетов третьего вечера. Заколебали эти разборки. Но итальянцы все-таки классная нация, театр у них в крови. Вошел, как гроссмейстер калибра Алехина перед матчем с Ботвинником. Умные, внимательные глаза, неожиданные для этого придурка официанта. Крепко пожал мне руку. И - передо мной о.уевшим выставил правильный счет.

1632 +

2.

Была тут уже история про "велик могучим русский языка". У меня набралась таких перлов целая подборка. Причём порою от весьма солидных изданий. Так и хочется посоветовать им взять на работу носителей русского языка.

Из творчества газеты "Комсомольская правда":

Очепятки по Фрейду:

"В Хабаровске сегодня ночью был застрелен бурНый медведь" - ещё бы не бурный, в супермаркет ввалился!

"Из отделения ПочтИ России выгнали «гниду-клиента»" - народ сразу стал интересоваться, а что это за страна такая - почти Россия?

"она требует защитить ее чести и достоинства и два миллиона рулей компенсации морального вреда" - и на фига ей столько рулей? Узкоспециализированный магазин запчастей открывать?

"Ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "москаляку на гилляку", за что тут же отгребла от питерцев" - я так понял, что отгребла эта группа на байдарках.

Перлы:

"20-летняя студентка стала обладательницей самых длинных ног на планете" - на распродаже купила?

"Андрей Каминов, занимающий должность заместителя Управления федеральной службы судебных приставов Подмосковья, написал заявление об увольнении" - крутой чувак, в одиночку мог целое Управление замещать (заместитель бывает у начальника, у директора, но никак не у Управления)

"За рулем немецкой иномарки сидела 25-летняя девушка и ее подруга" - и как они вдвоём за одним рулём поместились?

"В октябре в Ярославль назначается новый прокурор, известный тем, что уже посадил мэра Смоленской области" - вот так вот! Оказывается у всех областей губернаторы, а у Смоленской - мэр!

"На ближайшем заседании она одобрила наименование проектируемой станции Кожуховской линии метро «Салтыковская улица» в «Улицу Дмитриевского»" - у нас русски так, однако. Одобряем наименование в "Улицу Дмитриевского".

"24-летнему парню оторвало второй и третий пальцы правой руки" - а с какой стороны второй и третий? Ну не смейтесь, ну не знает человек, что в русском языке каждый палец на руке имеет название. Мама в детстве не рассказывала.

Там же "Дежурившие на станции полицейские вызвали срочную медицинскую помощь, и пострадавшего доставили в больницу" - правда в России она официально называется "СКОРАЯ медицинская помощь", но ми, русски, называть ей срочная помощь.

"Недавно в интервью на одной из радиостанций Хоган сказал слово «негр». Организация сразу же исключила спортсмена, удалила информацию о НЕЙ с официального сайта и исключила ЕГО из зала славы рестлинга" - так и не смог автор этих строк определится с гендерной принадлежностью Халка Хогана.

"Конфликт произошел на почве конфликта между двумя группами мусульман" - бывает. Гораздо хуже, когда конфликт происходит на почве конфликта, вызванного конфликтом двух конфликтующих сторон, которые конфликтуют.

"Все происходит за какие-то секунды: он начинает экстренно снижаться и, к выпученным глазам спешащих в обе стороны водителей, садится" - а лётчик то - глаз-алмаз. Не всякий с неба разглядит выпученные глаза водителей и начнёт снижаться именно к ним.

"В течение определенного времени, русский ди Каприо будет приводить себя в форме под присмотром опытного диетолога, фитнес-инструктура и стилиста" - ну не знаю. Ходить на фитнес в форме? Да еще, небось, при всех государственных наградах? А главное, куда именно он будет себя в этой форме приводить?

"В фальшивке - указан поддельный расчетный счет и другой получатель платежа. Деньги с этого счета поступают аферистам" - правда? А я думал, если счёт поддельный и в банке его нет, деньги на него и не поступят. Обычно аферисты указывают не фальшивые счета, а самые настоящие, банковские. Только принадлежат эти счета им, аферистам, а не организациям, которым следует перечислять деньги по закону.

Из серии "Знание - сила!".

"бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда" – жаль, что автор статьи не знает, что рыба-молот – это тоже акула. И людоеды среди них встречаются.

"Суд разрешил фермеру печатать свою валюту. Зарплату в деревне теперь выплачивают «енотами» и «куницами»" – вот интересно, в какой стране нужно проживать, чтобы перепутать простого русского барсука (а именно барсуки изображены на деньгах, иллюстрирующих статью) с американским енотом?

И на закуску. По телевизору идёт сюжет о живом уголке. Диктор радостно сообщает, что в этом живом уголке живёт "ещё и гусь, которого почему-то зовут утиным именем Дак". Ну, секрет тут прост. Гуся зовут Дак потому, что он – домашняя утка. А вот в каких невыносимых условиях рос журналист, который никогда не видел домашних гусей и уток, - это большой вопрос.

1772 +

3.

Доктор Жеваго

Институт культуры. Зачёт по русским писателям 20-года века. Из аудитории вылетает вьюноша и к нам (я сам студент мех-мата, зашёл к друзьям) шепчет: "Подскажите, - любовь и революция в романе "Доктор Живаго".
И тут Остапа понесло.
Говорю, тут сложный вопрос...
Вот Живаго - он был врачом-стоматологом, основатель ветеринарной медицины в России, а позже в мировом сообществе. Настоящий русский Айболит. Первый провел операцию по протезированию бивней африканскому слону, находясь а Африке, по программе "врачи без границ", приобрел мировое имя и прозвище Доктор ЖЕваго, через Е, он же стоматолог. Его выдающийся вклад в науку, личный опыт сделал его родоначальником движения "Грин пис". Именно через любовь к животным, поддержку таких выдающихся деятелей, как Чарльз Дарвин, Ганди, Джерел Дарел и Чаплин и пришло революционное переосмысление отношения к окружающей среде и природе.
В общем так, а дальше развей тему о значимости "Green peace", как организации, какие они молодцы и тд...
Пока я нес эту ахинею, то боялся сам заржать; ждал, что заржут Дэн и Ал (культурные студенты); ждал что меня пошлет далеко студент-зачетник... НЕТ!!!
Выслушал, сказал спасибо и убежал.
Смотрю на друзей - жду реакции. Спрашиваю - сами-то помните?
- Да, конечно, ещё в школе читали, только про слонов и Чаплина не отложилось.
- Да не заморачивайтесь, говорю, это Дмитрий Иванович уже в эмиграции написал, а в советском варианте вырезали.
И будущим культурологам все стало понятно.
P.S. Прочитайте обязательно Б.Л. Пастернака, это ведь Нобелевская премия в литературе.

798 +

4.

К Истории от 10 ноября о длинне немецких слов

Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово "головокружение". Я написал. "Wow!" - говорит, "какое длинное, как много букв!" Тогда я рядом написал перевод на английский -"lightheadedness" и попросил сосчитать буквы!

674 +

5.

Не знаю, где поместить эти воспоминания-истории - здесь или в разделе анекдотов или стихов.

Во времена моего детства (50-е и 60-е годы прошлого века) мы рассказывали друг другу "детские", естественно, анекдоты. Сюжет был не важен - главное, чтобы в конце был маленький стишок.
Пример.
Поспорили русский и американский воры, кто круче. Американец, уже не помню, что-то там ловко спер у русского, но русский это, конечно, заметил. Русский вор в свою очередь подсел к американцу в кино, увидел ниточку, торчащую из кармана американских брюк, потянул ее, свернул клубок, а потом связал из ниток... кальсоны и показал их американцу. Американец ахнул и написал жене домой:
Ах, Мэри, Мэри, Мэри,
Как плохо в СэСэСэРе.
Пока смотрел «Багдадский вор»,
То русский вор кальсоны спер.

И еще.
Наша другая детская забава состояла в том, что мы переиначивали советские песни и арии из опер, которые в те времена в изобилии лились из репродукторов (черная тарелка на стене - см. фильм "Место встречи изменить нельзя"). А потом распевали эти песни и арии.
Примеры:
Как проснусь, то сразу что-то у меня вон там стоит.
Ведь под солнцем юга ширь безбрежная, ждёт меня подруга нежная...
или
- Онегин, я скрывать не стану - безумно я люблю сметану. Отдай мне порцию свою!
- Нахал, я сам ее люблю...
Сейчас, когда я слышу эти и другие подобные песни и арии, в памяти сразу всплывают детские варианты текстов.
Теперь я понимаю, что это был естественный протест на ту пошлость, которая лилась тогда (да и сейчас) из репродукторов...

689 +

6.

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.
Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.
В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат").
Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:
"Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.
Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: "Я - заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: "Пойдём, пойдём, Хэмингуэй!"

523 +

7.

РУКИ И ЛАПЫ

Это было в одну из прошлых жизней. Я точно не помню, в какую из них. Но царём тогда был Брежнев, А Великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и побаивались, считался среди «западенцев» Россией, а всех, кто там жил, даже негров, цыган и грузин – жители Europы считали русскими. Что уж говорить о братьях-славянах?! Ещё тогда было вкуснющее пиво в трех обшарпанных деревянных чепках на весь огромный город. И полное отсутствие в этих заветных местах туалетов, сделанных руками человеков. Чего не скажешь о нерукотворных отхожих местах, возникавших стихийно – и в полном соответствии с законами природы и импровизации.

Помню, я тогда был знаком с одним иностранцем и, как дурачок, очень гордился этим. Многое ему у нас было непонятным и недоступным по сравнению с его собственным благоустроенным и чистеньким обывательским мирком. Почему же я был горд этому факту?! – Не помню. Но больше всего данный иноземец страдал от нашего русского разговорного языка. Впрочем, его истинную мощь и глубину ему пришлось испытать на своей собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.

Разве мог догадываться этот хитрый итальяшка, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключается в слове «нихуя», которое наладчик Кузьмич, выдохнув в сторону вчерашним перегаром, сказал ему напоследок?! Как было мне объяснить иностранцу, что значит «нихуя»?! «Нихуя» — вы можете возразить мне – «Это значит — ничего!» — и будете отчасти правы. Но, без сомнения, смысл этого слова гораздо более широк. Как в анекдоте, помните: «Ты что-нибудь видишь?» — «Нихуя!» — «Ну, так бери две штуки и уёбывай!»

Чтобы хоть как-то просветить его на сей счет, мне пришлось бы истесать пару десятков осиновых колов об его дубовую сицилийскую башку, а он бы так ничего и не понял. Не понял бы нихуя!

Скажите, вы что нибудь смыслите в Италии? – «Ещё бы!» — скажете Вы! И будете правы на все сто! Да девять из десяти русских знают Италию как облупленную! И всех этих леонардов и микеланжделов с паганинями, все эти макароны, пиццы, ботинки, Рим, фелиней там всяких, сан-ремов, пупов и челентан. Уж Dolce&Gabbana, тот, кто помоложе или считает себя охуенно гламурно продвинутым перцем – обязательно знает. Не стоит говорить о застреленном, как там бишь его, ну в общем пидар какой – то старый был у них – тоже из этих, Кутюрье, что – ли?! А!!! – Вспомнил. Версаче его звали. Свят-свят-свят!

Суть не в этом. В Италии, в нашем понимании – все красивое! Красиво – да! Но нет в этом ничего особенного. Абсолютно! Что такое красота в теперешнем понимании – да ничего! Обертка, фантик! Силиконовая безделушка с перекачанными губами, похожими то ли на перезрелый вареник, то ли на нездоровое распухшее и гипертрофированное влагалище…

Как Достоевский надеялся с ее помощью спасти мир?! – Не представляю! Думаю, он просто перепил, когда это написал! Или какой-то старый пердун-буквоед неправильно прочитал его фразу… Наверняка у Федора Михалыча было написано: «Красота – сожрет мир»!!! А вот реально, мир спасут русские – не иначе! А красота?! — Достаточно лишь чуть копнуть, чтобы понять – внизу – дерьмо! Хоть французское, хоть итальянское, а все же – дерьмо! Всё главное у них – на поверхности, как два пальца…, ну, если поприличней – то, как дважды два!

Любой русский даст любому иноземцу сто очков вперед по части знаний о чужом отечестве! А вот иностранцы о России не знают нихуя! И не узнают, даже прожив у нас две жизни! Мало того, что любой русский алкаш видит и мыслит более широко и глубже, так он еще может скомпилировать все свои знания и полученные на их основе далеко идущие выводы в одно единственное слово, или в одну короткую ёмкую фразу, которую никакой шпион из Лэнгли никогда и ни за что не расшифрует! Что уж говорить о вскормленном в тепле и сытости, выросшем на Апеннинах индивидууме?!

Так вот, мой знакомый хитрый итальяшка ничего так и не понял в России – где ему! Например, почему русские назвали цветной телевизор первого поколения именем дерева?! – Непонятно! При чем тут дерево?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например – «Березка» — очень органичное название. Не знаю, правда, почему?! Может, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, а почему он обратил на это внимание?!

Да потому, что именно он был одним из тех пилигримов, кто приехал к нам на львовщину в конце 70 – х устанавливать новую линию по производству цветных телевизоров второго поколения. «Первое поколение» — не прокатило, как рассказали выстрогавшие его из березового полена старожилы львовского лампового завода №1. «Первое» поколение постоянно ломалось, было громоздким и неуклюжим. Кроме того – имело неприятное свойство загораться и даже – в отдельных случаях – взрываться. Трудящиеся очень нервничали и жаловались партии и правительству по этому поводу. Партия тоже начинала нервничать и постукивать некоторых чинуш по одному месту – так, слегка, как только можно слегка ебануть кувалдой по яйцам. «На местах» были сделаны «правильные» выводы, и из Италии был выписан первый пробный конвейер по сборке телевизионных приемников, который и привез к нам наш незабвенный Ромео-герой-любовник. Корпуса у этих телевизоров, как к своему ужасу обнаружил итальянец, действительно были из дерева?! Ну и что?! В «мерседесе» тоже много деревянных деталей и ничего – считается – люкс!

Итак, установив новую линию и протестировав ее, по- русскому – проверив, итальяшка решил немного погреть свои холеные руки на древней русской нерасторопности и разгильдяйстве! Всё было гениально и просто, как у великого Леонардо.

Что он сотворил, сука?! А вот что! — В сам конвейер по выпуску пластмассовых корпусов для телевизоров пресловутого второго поколения, в самые его «мозги», хитрый Поганини итальянского народа заложил ключевые характеристики исходного сырья, полностью соответствующие итальянским компонентам. То есть, если у сырья характеристики такие как надо (влажность, плотность, посторонние примеси и т.д..), конвейер работает как часы, если что не так – хуй вам, а не Тибет!

Естественно у русских не было никакой возможности, да и прав, лазить в «итальянские» мозги. Всё было строго засекречено и снабжено блоком самоликвидации – не хуже, чем у секретных «Мигов». Конечно, будь львовяне или львовцы – как ни назови, а всё равно – русские, порасторопней и повнимательней, они бы настояли на том, чтобы исходное сырье соответствовало советским стандартам. Ведь дешевле и надежней использовать свои материалы, родные. Нахуй гнать из Италии пластикат для пластмассы, необходимой для отлива корпусов телевизоров, если в своём родном Стерлитамаке его некуда девать – бери хоть даром, только забери его нахуй! Башкирам уже настопиздило ходить по нему босиком…. Так что забирай, дорогой товарищ, забирай, и – нахуй, на хуй!!!

О цене на итальянский пластикат – давайте лучше скромно промолчим! Скажем только, что советскому труженику надо было бы копить не один год на этот чудо-аппарат поколения NEXT, а два, а то и все три! Кроме, того, Поганини уже заранее взял хороший откат со своих смежников, поставивших в Росиию свою первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, снюхался со своими кривоногими земляками-корлеонами…

Итак, сделав свое дело, сельский мавр в радостном настроении отбыл на родину, напоследок, правда, немного озадаченный словами Кузьмича про «нихуя», но наивно не придавший им какого либо значения.

А зря.

Прождав по своим расчетам месяц, потом другой, в надежде получить от русских приличный заказ на пластикаты, и подстегиваемый своей сицилийской мафией, а то, что это была хитрая сицилийская мафия, нет никаких сомнений – кто еще может так наивно пытаться обмануть русских?! – Поганини под каким – то надуманным предлогом снова двинул на Львовщину, на тот самый завод, чтобы, как говорится, на месте раз и навсегда расставить все точки над своей латинской буквой «i».

И вот, значит, картина, которую я запомнил по своей чрезвычайной молодости очень хорошо.
Приходит он на завод – туда-сюда, «привет-привет», «как жизнь», «как конвейер»?! – «Да, заебись». «Да нихуя – работает!» Он смекнул уже, что пашет оборудование на полную мощность. Зашёл в цех отливки корпусов, а там, в бункере — серый башкирский пластикат. Понятно! Но – по точнейшим расчетам лаборатории в Риме, этот галимый пластикат должен давать до 60 процентов брака – там микротрещины и т.д. и т.п. Что они, с ума сошли, эти русские – оставляют себе только 40 процентов корпусов?! Но это же сплошная нерентабельность! Идёт он в цех диагностики и контроля, где эти самые корпуса просвечивает ультрафиолет на предмет невидимых глазу дефектов. Смотрит – аппаратура показывает 80 процентов брака!!!! – 80!!!!

Он в страшном смятении бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны убираться с конвейера и отправляться под пресс на дальнейшую переплавку!!! – Там всё в порядке!!! Не понял?!!! Он обратно, в цех диагностики, находит бракованный корпус и решает сопровождать его по конвейеру, чтобы отследить весь его путь до конца!!! – Бежит за ним, высунув язык, и видит, наконец, впереди свет истины!

Бракованные корпуса с конвейера убирает специальная хитровыебанная железная лапа: идёт мимо неё хуевый корпус – лапа выезжает из своего укрытия, хватает его с конвейера и — под специальный пресс и дальше уже получившуюся бесформенную груду пластмассы – на переплавку.

Причём, хитрые итальяшки сделали оборудование так, что если отключить эту лапу, встанет весь конвейер! То есть – брак не пройдет! «NO PASARAN!» — как говаривали когда-то их близкие соседи по континенту!

Но только не у русских! — Поганини, охуевший от происходящего, молча стоял и смотрел, как из укрытия выезжает огромная металлическая лапа, хищно замахивается на бракованный корпус, все ближе и ближе подбираясь к нему, и вдруг, в каких – то миллиметрах от него начинает биться в конвульсиях, не дотягивается до него и разочарованно убирается обратно - на свое привычное место. А корпус, как ни в чем не бывало, — красавец! — продолжает свое движение в следующий цех!

Приглядевшись, хитрый итальяшка чувствует свое полное и окончательное поражение, челюсть его становится похожей на тупую мечту американского бройлера: страшная стальная лапа попросту привязана обычной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера!!! Веревка именно такой длины, какая необходима для того, чтобы лапа не смогла дотянуться до детали!!!

По – моему, хитрый пасынок итальянской мафии даже ни с кем толком и не попрощался. Я помню только, что в нервном расстройстве он удалялся с завода, бормоча себе под нос какие – то слова. Я разобрал только – «Нихуя!» Думаю, он его так и не понял до конца! Ну что ж, может у кого ни будь другого из них появится еще один шанс начать все сначала!

1628 +

8.

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал

Водку и пиво он пить приказал

Пейте, братва, животы надрывайте

Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.

- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?

Пацан так гордо:

- Папа!

(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!

- Как, а подарок? - обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:

- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.

А мальчик надул губки и прямо в микрофон:

- Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз!

Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

1249 +

9.

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

1651 +

10.

Есть в избе моей при входе
фотография Володи.
Уж от бога не ищу:
ставлю Путину свечу... .

Тут бабулька лопотала:
на лекарства, мол, ей мало.
На фиг, бабка, докторов !
Лишь бы Путин был здоров !

- Все текёть у нас в посёлке,
нету газу, докторов.
- Это все фигня, девчонки:
лишь бы Путин был здоров.

Уберу всё в огороде:
на войну пойду с Володей.
Получается одна
токо у него война.

Дима - говорила Настя -
энто президент без власти.
Ну а Путин прямо страсть -
так... без президента власть... .

Мы горим, аж не могу.
Где же этот, ну, Шойгу ?
Как всё тихо - он повсюду.
Как горим - он ни гу - гу.


Я слыхала - Дима дал:
заявленью написал.
Но по собственному вроде
всё ж не подписал Володя.


Путин президентом был -
олегархов приручил.
Коль не так кто скажет слово:
"Фу !" - кричит им сразу Вова.

У Володи - ходют слухи -
завсегда в котлетах мухи.
И за энто день до ночи
он усех в сортирах мочит.

Вова, и чё нас дурачить:
ты должён себя назначить.
Ведь и так знают в народе:
во главе - Путин Володя.

Я слыхала, шо без шуму
стала уж карманной Дума.
Ежли энто карман Вовы,
то чегой же тут плохого ?

Президент у нас красивый:
это Вова, а, нет - Дима.
Позабыла Дима ль Вова ?
Токо помню: Путин снова.

Путин, кризис как настал,
все денежки и раздал.
Олегархи полетели
на те деньги в Куршавели.

Олегархи как угодно
нонче стали все народны.
Токо Ходору невзгода -
назван он врагом народа.


Ох, ГАИ таперя гладки:
собирають токо взятки.
Есть така, яд.. м...,
служба - взятки собирать.

Говорять ужо в народе:
время Путина проходит.
Хоть, слыхали тоже ясно,
что сам Вова несогласный.

Как где что - то хорошо -
тут же Путин подошёл.
Нашу жижу разгребать -
Вовы вовсе не видать.

Вов, ну, хоть помог бы ты:
всюду жирные коты.
В нашем городе - то страсти:
токо богачи у власти.

Путин уж не первый раз
финансует "АвтоВАЗ".
И сам для отводу глаз
порой водит "АвтоТАЗ".

Олегархи есть у Вовы -
супротив его ни слова.
Токо, говорят, прости -
а молимся мы нефти.

Как люблю я Вову сильно
и Ендинную Рассею.
И ишо люблю я Диму -
Вовин сын такой красивый.


Материнский капитал
мне родной Володя дал.
Я ишо не родила -
всё авансом пропила.

За Медведя вся деревня
голосуеть в третий раз
Хоть колхоз давно в развале -
лучше Вовы нет сейчас.

Губерантор наш - урод:
забыл, где его народ.
Всё лишь мысль одна приходит -
как понравиться Володе.

Вся деревня Васюково
сплошь за Путина родного.
Газу, денег ни фига !
Зато держава велика.

Губернатор у нас стар -
семсят лет как разменял.
Токо мы ни слова -
ведь назначил Вова.

Говорят, коррупцью мы
до весны сбороть должны.
Ой, Володя, Дима сладкий,
хоть у мя возьмите взятки.

Говорять, что Диме сроку
на четыре года токо.
А потом мы все готовы
снова голосвать за Вову.


Я слыхала с тёти Клавы:
Путин говорить коряво.
Ничего, ядр... м... ,
нам и так - то не сказать.

Я слыхала, девки, снова:
есть Версаль у Михалкова.
А ещё поместье -
километров двести.

Дима Путин, для души
стань скорее Русьбаши.
Всей деревней мы без страху
уйдём к новому аллаху.

Вова, всё у нас по блату -
Но вот кто тут виноватый ?
Дима, ну, тот, что с тобой -
он ведь тожа питерской... .

Ох, специалисты снова
расплодились вокруг Вовы.
Их професья, тудыть -
энто родину любить.

Нонче миру кто не хочет -
Вова нудит или мочит.
Коль кто миру не хотит -
Дима мочит иль нудит.

Говорять, беда у нас:
все проели нефть да газ.
Ответь при народе:
ты проел, Володя ?

Наш - то мэр - не большевик:
был до мэра боевик.
В девяностые года
он мочил кого куда... .


Завсегда Абхазья наша:
всех чужих мы там шарашим.
Чё там Грузья не захочет:
враз понудим, в два - замочим !

И таперя на фиг надо
эту нам олимпиаду.
Мы побегаем вполне
на Володиной войне.

Бизнесмены разной масти
нонче подались во власти.
И чё тут не понимать -
чтобы взяток не давать.

Всем районом мы б признали
и Сухуми и Цхинвали.
А то Вову зло берёт:
мир никак не признает.

Я слыхала, будет Вова
аж даж до двадцать второго... .
Так уж как Турменбаши
в пожизненны запиши... .

Говорять, село в развале.
Ох, ну, наконец, признали !
И похоже вроде
сообщат Володе.

Говорят, разводит вроде
тигров наш родной Володя.
Вова, знаем - ты таков:
так давай ещё и львов.


Я слыхала - шутит Вова,
говорят, ну, не понтово.
Прям как прапор, ну, тудыть... .
А нам и так не пошутить.

Говорил знакомый мой,
Что Володя, мол, святой.
Ой, и чё ж тут интересна:
это всем давно известна.

В телевизоре у нас
Вова Путин кажный час.
Ох, не нравиться кому - то.
Да, пущай хоть раз в минуту... !

Я слыхала в огороде:
"димократья" есть Володи.
И ужо необходимо
президентом сделать Диму.

Про Володю - ну чего там:
есть сто тысяч анекдотов.
Не обидчив, слышно, он.
Вова, будет миллион !

Пусть Володечка без шуму
сам и избирает Думу.
И уж чё там выпендрят -
пущай также и Сенат.

И в Москве - Кто ж не слыхал ? -
Феликс железный стоял.
А таперь далёко вид:
Путин на реке стоит.


Олегархи тише стали -
выпендряться перестали.
Один прежний по - тупому -
чукча Абрамович Рома.

В село наше пятый год
как дорога не ведёт.
И не едет ни приходит
енергичный наш Володя.

Наш - то мэр - одни понты:
строит статуи, мосты.
Во дворе асфальт распался,
сорок лет как не менялся.

Если стройка где готова,
там тотчас же Путин Вова.
Где в развале всё опять,
там Вовочки не видать... .

Я смеюся точно пьяна,
когда вижу Пошлосяна.
Женя, есть вопрос в народе:
шо ж не шутишь о Володе ?

И ментам у нас придётся
нонче с взятками бороться.
Ё моё ! Яд... м... !
Так они же... токо брать ?!

Говорили мне девчата:
нонче наши депутаты
токо всё начальники,
бизнесмены да братки.


Губернатору всё впрок:
уж сидит четвертый срок.
Будет дальше - слух в народе.
И где до его Володе... ?

Стать решил тандем похоже
как бы либеральны тожа.
Будет один на весь свет
либеральны лисапед.


Дитям вводится у нас
нынче комендантский час.
А для взрослых, слышь, Володя,
комендантский век подходит.

По полгода нет зарплаты.
Вова, кто тут виноватый ?
Путин посылает на...:
главно - как живет страна... .

Под Москвой живём сто лет,
токо газу так и нет.
Есть вопрос у нас в народе:
будет газ иль нет, Володя ?

Вова, говорят, решат:
диктатуру объявлят.
Или всё же он гадать -то
объявить всем демократью.

Путин правит на Руси. -
скажут, кого ни спроси.
Кто ещё помимо Вовы -
вы не знаете такого ?

Сегодня, вроде, он царит
и без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
горит... Володина "эпоха".

Маяковский жизнью нашей
был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
что... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит:
быть пришествию Володи.
Как Христос спасёт он нас
и теперь уж в третий раз.

Россия без Путина -
это возможно ?
Как мог я подумать
так неосторожно ?

И будут, наверно, потомки
искать по прошествии лет
лишь путинской славы обломки,
которой ведь в сущности нет.

Губернатору у нас
семьсят пять годов как раз.
Мы ишо при Брежневе
всё видали плешь его.


Путин - Брежнев и опять
нам застой переживать.
Лишь одна беда, Володя:
не умеешь целовать... .

Псевдопутинской страна
стала. Знать, судьба дана
псевдославу петь в народе
псевдогению Володе... .

Путин речь читать готов,
ту, что написал Сурков.
Только сам не говори:
ржём потом года по три... .

Стал наследный наш премьер
лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
он наследует себе... !

То, что говорит Володя,
гению, ну, не подходит... .
Эту "речь" под двести грамм
любой прапор скажет нам.

Путин спьяну - не иначе -
чуть не сжёг семью на даче.
Вова, мы бы попросили:
осторожнее с Россией !

Вову Путина вопрос
Шевчука ударил в нос.
Минут пять в ПР - дуду
"гений" нёс билиберду... .

Сталин - монстр и позёр -
был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"гений" из ЧК Володя.

Путин прост, но вот беда:
то святая простота
Или прёт из "естества"
та, что хуже воровства ?

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
к несменяемости власти:
Выбираем, только вроде
в результате всё... Володя.

Мы про Вовочку годами
анекдоты собирали.
Но он рос и вот... готово:
перед нами Путин Вова.


Ельцин с пьянки ли с чего...
явно выбрал не того.
Вот преемник то замочит,
то "бородки покороче".

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
всё... лишь только анекдоты.


Говорит без текста редко
дядя Вова из разведки.
Но как скажет что - опять
год пиарщикам страдать... .

Давно знают во народе:
Штирлиц с Вовочкой - Володя.
Вова Путин, тебя ждёт
милионный анекдот.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Президента у нас снова
избирает Путин Вова.
А что выберет народ -
это Путин изберёт... .

Очень страшно мне, ребята -
ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
и в народе тишина... .

Экономика плоха.
только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
пропиарили карьеру.


Путин в образе пророка
явно ещё на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмутся двери,
что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?

Пиар казенный так силен...,
ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царём:
"Владимир Первый" запоем.

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
а то мы до сих пор ни бе не ме.
С Евангелием от Грызлова
мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
учредить придется спешно.
С многими со степенями,
с лентой, на шее и с мечами.

И за Путиным дай боже
путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
скажем прямо до фига !

Абрамовичу - бублик,
нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
нам - "демократическая" республика.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."


Путин в шапке Мономаха
нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
таковы его портреты.

В первый раз увидев Вову,
бога я спросил сурово:
Слушай, центр мирозданья -
нет полегче испытанья ?

Наша оттепель пока
"заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Время Путина пустое -
половодье застоя.
И в историю Володя
лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлём мы Вову на... ?
Только всё - таки без спора
не наступит это скоро... .

Вова Путин очень редко
вспоминает про разведку.
Да раз в десять лет слегка
скажет что - то про ЧК.

Путина увидев Вову,
я узнал... и что ж такого:
Как Володя ни играй...
виден... Палкин Николай... .

"Каменеют" Путин Вова
и его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
как тогда с КПСС... .


Путин, к радости страны:
Мол, наложат там в штаны... .
Вова, все свои кругом:
ты давай уж матерком.

Наш Володя заводной
нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
от кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
и в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
только "гений" из ЧК.

Ведь Путин нам не навсегда -
пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
невинной крови - никогда.

Премьер Латвии ушел,
когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"великий" премьер Володя.

Скоро будем мы опять
президента выбирать.
Выбор труден - это снова:
Путин, Путин, Путин Вова.


Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Анекдоты про Володю
по России чаще ходят.
Вова, "чикать" не спеши:
сочиняем, ох... от души !

Путин, будет очень прост
твой от войн "великий пост":
Мы ж успели убедиться,
что ты любишь помолиться.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.


"Ангелок Гриша Распутин",
"демократ Володя Путин",
"либерал Медведев Дима" -
ведь умеем врать красиво !


Демократия у нас
закончила первый класс.
Ну, а троечник Володя...
всё "Историю" не сдаст... .

В душных нолевых годах
тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
видно будет посвежей.

Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Норма нашего народа -
придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
тайно любим монстра Кобу.

Мы с правами человека
в рейтинге начала века
как бы вроде от конца
на пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
о камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
очки эти у нас не действуют никак."

Вышел Путин из тумана,
вынул Думу из кармана
и сказал: Теперь назад.
А куда ж я дел Сенат ?

И имперская идея
мной никак не овладеет.
Эту гадость, Вова, блин,
брось обратно в нафталин... .

Триумфальную опять
срочно переименовать:
была Триумфальная -
будет Разгоняльная... .

Не дозрели мы пока -
ноша больно велика.
Демократия как гиря,
диктатура - то легка... .

В мире нас уж изучили:
А, Россия. Всё как в Чили.
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.

- Демократия у нас
не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
растят и по тыще лет.

Вновь Россия будто в спячке -
ждёт от питерских подачки.
Вдруг закон какой ослабят,
может, оттепель объявят... .


Всё ж Грызлов дал волю чувствам:
Дума не место для дискуссий.
А... дискутировать давно
только питерским дано.

У России путь один:
что укажет господин.
Только чаще - вот беда:
туповаты господа.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."

Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!

Всем известно во народе -
нынче нано - очень в моде:
От питерской братии
нам нано... демократия.

Интеллигенция российская к несчастью,
нередко, самоё себя любя,
так рвётся пресмыкаться перед властью,
об этом потихонечку скорбя... .


К нам сейчас вернулся снова
незабвенный Брежнев... Вова.
Путин по ТВ чуть свет...
и воды горячей нет.

Для России - не сатира,
когда падают кумиры.
Ленин, Сталин, Ельцин тоже.
Ну и Путин... должен, должен... !

Гласности всё меньше снова.
За неё - питерский Вова.
А за честность - то один,
видно, Паша Бородин.

Путины - то, вот беда:
нами правили всегда.
К сожалению, володи
сами как - то не уходят.

Самоуниженье - русский крест,
самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
быть сама себе раба... .

Вова с Димой и "Ед.Ром"-
преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
с Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.


- Вновь империя на годы
победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

Русь всё время как со сна:
мы - согласная... страна.
В мире так давно уж ясно:
горе, если все согласны.

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

Либералам Путин хочет
"бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
всем "дубиной по башке".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.


Выбирать необходимо
будет Вову или Диму.
В общем наш народ готов,
ну а выберет... Сурков.

Но признать необходимо:
выбор из Вовы и Димы -
признак, что слабей рука
всё ж у "правящей ЧК"

- Демократия у нас,
говорят, не принялась.
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
да сатрап Леонтьев Миша.

Говорят: в угоду страсти
не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
видны рожки и копытца... .

За веру в путиных Россия
ты каялась уже не раз.
И пожалеешь о бессильи,
которым вновь больна сейчас.

Вова, твой пройдёт застой:
придёт 56 - ой.
Полетят твои портреты
на помойку, дорогой.

Призраками Путинлага
власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
сдали мы в архивы ада.

А Россия вновь и вновь
портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли
"ловко" прыгаем на грабли.

Путинский застой "без бед"
длится уже десять лет.
И по "брежневской шкале"...
1975 год на дворе... .

Нефтяные демагоги
в нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
русский создали застой.

Путин к нам как снег упал:
кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает:
пары дней всего хватает... .

1858 +

11.

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей.
(Василь Лукаш)

1239 +

12.

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

516 +

13.

Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться -
у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица
расстегнута - пять суток. Подходит к третьему:
- Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
- Ну знаю.
- Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был
импотентом, написал "Миргород", "Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую
херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский?
- Ну знаю.
- Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал
первую симфонию, вторую симфонию, и балет "Лебединое озеро". А ты,
Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!

596 +

14.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня
непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как
я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что
один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,
написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять
всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

516 +

15.

... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц -
скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и
написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

735 +

16.

Попали в плен к людоедам амеpиканец, фpанцуз и pусский. Вождь им
говоpит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим. Амеpиканец и фpанцуз исписали по тpи листа, а
вождю не понpавилось, и их съели. Русский написал:
"1п. Вождь всегда пpав". Hа дpугой стоpоне листа:
"2п. Если вождь не пpав, смотpи п.1".

494 +

17.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
- Мам...[аналогично]... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

722 +

18.

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запорожце.
- Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз
и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

469 +

19.

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

752 +