про трактор и трактористов 
3
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.
Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.
Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))
Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))
|
6
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была,
на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну
покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?``
``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс
купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда
идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``
|
|
7
Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.
В последний рабочий день года шеф дал последнее поручение своему водителю, дескать вот тебе ключи от личного авто, поставь его в гараж, потом меня на служебном домой, и свободен. Шеф отбывая в теплые страны здраво рассудил что пусть его шикарный мерс поживет в гараже десять дней, а не на открытой парковке, ну и экономия какая никакая. У нас многие авто оставляют на работе, правда не в гаражах, рядом с нашими монстриками я бы побоялся оставить танк, помнут. Ставят на площадке перед административным. Водила же получив прямой приказ - гараж и никак иначе, пошел искать место. Мест в гараже для легковушек нет, и быть не может, все расписано. Водила уже задумался что делать, как под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли в силу трех стопок коньяка, посоветовал отогнать мерс в боксы ремтехники. Боксы эти представляют собой такой гигантский бетонный ангар, где приютились вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарки, столярки и прочие мастерские. В общем дали ему совет гнать к ремтехнике и пристроить в уголке, и от греха закрыть брезентухой. Отогнал, загнал в уголок, аккуратненько так между стеночкой и пятью колоннами, там три мерса влезет, так что никаких трудностей. Накрыл все это огромным куском брезента, а на все вопросы и советы местных предложил общаться с самым главным, ну или с главным инженером. Чуть глуповат у нас водила "самого", и спесив. Вечером же механики пригнали супермонстрика, Т-330, это не самый большой в мире трактор, но все же впечатляет. Место которое занимал мерс как раз по жизни было предназначено для этого подобных чудовищ, у которых намечаются трудности со здоровьем. Ну делать нечего, на улице технику не оставить, по сему приняли соломоново решение - ставим трактор в хвост, и после праздников поменяем местами.
В первый же день после праздников, в первые же полчаса выяснилось что у нашего монстрика болезнь приняла летальную форму, накрылся гидротрансформатор, намертво и окончательно, и трактор двигаться не может. В течении полудня был поставлен диагноз. Во-первых трактор не сдвинуть, ну куда ты сорок тонн будешь поперек хода двигать, тем более нечем, ни одна из окрестных железяк его даже на сантиметр не сдвинет. Во-вторых ремонт при наличии запчастей как минимум на пару суток, но запчастей нет, надо заказывать, а это очень долго (покупка даже болта шестерки нынче чуть ли не президентом утверждается :-( ). В РФ январь как бы не очень рабочий месяц, вся наша контора считала дни до даты поставки запчастей, ибо шеф был "слегка" не в духе. Две недели назад машину шефа вытащили из заточения. Контора в тот день устроила грандиозный корпоратив, естественно без ведома шефа и после его отъезда с территории.
|
|
11
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
|
|