Разные

151

Кто любит лесть, - теряет честь!

152

- В порочных связях не замечена. - Не состояла? - Нет... не замечена...

153

- В порочных связях не замечена. - Не состояла? - Нет... не замечена...

154

Атеизм - свидетельство свободного сознания.

155

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

156

- Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат? - Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

157

Сказки - это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей...

158

Очередь в супермаркете на территории Оксфордского университета. Возле крайней кассы - большой плакат "Быстрое обслуживание. Не больше 10 предметов". Молодой парень с огромной тачкой продуктов подходит и начинает выгружать их. Продавец понимающе кивает и спрашивает: - Гарвард или Кембридж? - Гарвард, - отвечает парень, - откуда Вы знаете? - В Кембридже не умеют читать, в Гарварде не умеют считать...

159

- А ты ничего. - В смысле, симпатичный? - В смысле - пустое место.

160

- А ты ничего. - В смысле, симпатичный? - В смысле - пустое место.

161

Хаос обязательно победит порядок - он куда лучше организован!

162

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

163

- Мне, похоже, здесь не рады... - Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

164

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

165

Плыл по течению и гадал: кто же и за что слил тебя в канализацию?

166

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

167

Самая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

168

Если людям радеющими за нравственность дать волю, то они столько буйков расставят - к кровати не подойдёшь.

169

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

170

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

171

Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.

172

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

173

- Мужчина, какие у вас красивые дочки. - Семена дать?

174

- А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его женщин видел?

175

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

176

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

177

Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

178

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? - Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

179

Самое взвешенное решение - решение похудеть!

180

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

181

Фея от ведьмы отличается только настроением.

182

- А что такое авангардное искусство? - Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

183

- А что такое авангардное искусство? - Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

184

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

185

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

186

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

187

Разговор двух друзей: - Я женился, жена работает в патрульной полиции. - Поздравляю! - Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала! - За что? - За превышение скорости, и остановку в неположенном месте! - В месте общего пользования?

188

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

189

Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.

190

- Какие у вас отношения? - Натянутые. - И кто кого натянул?

191

Дело не в том, что в мире много идиотов. Дело в том, что они считают что эта планета принадлежит им по праву.

192

Значит когда я е:::у тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня еб:::шь, то я бревно?

193

- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови. - Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.

194

- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови. - Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.

195

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, бл:::дь! - Глянь-ка, она еще и матерится!

196

Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

197

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

198

- Я не справлюсь... - Больше уверенности! - Я уверен, что не справлюсь!

199

Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.

200

Так получается, что бороться с чужими недостатками гораздо интересней, чем со своими.

<<← 234567 → 15 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама