Героем быть совсем непросто,
Когда ты небольшого роста,
И пусть смеётся вся страна -
Тебе дистанция нужна...
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2022-2-12 |
вся смеётся → Результатов: 7
1.
Всю неделю шли новости: "рыбалка на судака открылась", "судак идёт полным ходом и в полный рост", "судак-му.." нет, это пропустим. Этим пестрели многие фейсбучные страницы, об этом кричали многие группы по интересам, типа рыбаков- любителей этого дела и не только. И я всю неделю порывался исполнить свой мужской долг: а именно поехать и добыть, этого самого судака.
Я же не просто пацан с рогаткой. Вон папка на рыбалку таскал с малолетства, да учил уму-разуму. И крючки вязать научил затейливым узлом. Ох, и долго мне не давалась эта наука. Я смотрел как папины большие натруженные, мозолистые руки ловко делали петельку, потом семь - восемь оборотов вокруг цивья крючка потом пару раз через петельку, и потом магическим, совершенно мне непонятным образом крючок сидел на красивой вязи да так что и зубами оторвать его было трудно. Как я не старался, у меня ничего не выходило и я норовил завязать крючок попроще : пять-шесть-десять узлов для надежности и в путь, предварительно поплевав на крючок, на удачу. Да папа все не унимался.
-понимаешь, говорит, рыба она пугливая и осторожная. Вот представь ты идёшь по городу и видишь доселе невиданную хрень. Ты пойдёшь посмотреть что это, или испугаешься и убежишь?
- Конечно бать, пойду, гляну.
- Ну да, на это у тебя мозгов, придурок, хватит. Ну а рыба она пугливая. Она со дня своего рождения и по сей день выживала только лишь потому что, у неё инстинкт самосохранения развит получше чем у некоторых гомо-сапиенсов* ,что в переводе на русский означает человек разумный. Запомни это. И второе, твой узел на крючке не так надёжен как ты думаешь. Ты хоть сто узлов завяжи а все равно любая рыба, повторюсь, любая тупая рыба, которая потеряв инстинкт самосохранения у тебя клюнет, оборвёт твою снасть на раз. Леска то у нас тонкая, 0.2.
- Ага. А у тебя, можно подумать, не оборвёт?
- А вот у меня нет. Скорее всего, не оборвёт. Вот смотри, у меня уже клюёт.
И как бы подтверждая свои слова, лёгкий кивок телескопки, подсечка и на берегу трепещется неплохой карасик, грамм на 250, а может и на все триста. Алкоголикам напоминаю, что в данном случае речь не идёт о горючке. Хотя чего греха то таить, и сам выпивал по молодости на рыбалке. Да под костерок, да ушицу, да под картошечку запеченную в углях, такую с запахом костра, да под перебой двенадцатиструнки, да мы пижоны и походная гитара у нас двенадцати струнный Фендер. Под такую закусочку грех то не накатить. И глядя на последние блики солнца отражающегося от воды красно-бордовым последним бликом сегодняшнего дня, затянуть под мерный перебор струн: Все пройдёт, и печаль и радость. Все пройдёт, так устроен свет...
Да, что-то я отвлёкся.
- Вот видишь, Вовка, первый улов.
Он поправляет червя, так чтобы не было видно жало крючка.
- Рыба-то она осторожная, с базовыми инстинктами.
Говорит он и отправляет леску с поплавком обратно в реку. Вторая поклёвка не замедлила себя ждать. Опять карась. Потом ещё парочку. Тут и у меня пошло. Первая поклёвка. Есть! Неплохой линек, тоже грамм под триста. Эйвона папка, как я нос-то тебе утёр. Потом ещё один карасик, да ещё один. Вон глядишь папку то скоро догоню. А может и перегоню. Я азартный очень, заводной. А тут раз, и обрыв. Уходит рыба с моим крючком. Ладно, это я живо. Завязываю крючок. В этот раз на пятнадцать узлов, а батя смеётся
- Да хоть на тридцать, да хоть на пятьдесят, все равно оборвёт.
- Да как же так?!
воскликнул я, потеряв при следующей поклёвке ещё один крючок.
- Может щука там леску откусывает?
- Ага, щас. На червя? Да на этом болоте? Да не в жисть. Нет я не спорю, я ловил пару раз щуку на червя, но это редкость.
И я в последствии это тоже подтвердил. Хотя не такая это и редкость. Тоже несколько раз по весне ловил килограммовых да и поболе щурят на червя. Происходило это по двум причинам Первая, на крючок попадал небольшой карасик или плотвичка или уже в Канаде санфишка или рок-басик и тут же на него как на наживку попадала щука. Или второе, когда у щуки жор, она будет есть все что видит и все что блестит. Под эту категорию может попасть и крючок и леска которая при каком то движении кинула блик или даже сам поплавок или червяк. При мне было, я выматываю леску а голодная щука жадно бросается несколько раз не на наживку идущую следом, а на поплавок.
- И я тебе больше скажу, Вовка. Если щука клюнет, я с большой вероятностью смогу её вытянуть, даже без поводка*.
Вот и полдень. Жара сморила. Мы с папой наспех искупавшись бредём в сторону автобусной остановки в чуть влажных брюках и с тёплым песком в сандалях. О как я специально любил зарывать свои ноги в тёплый придорожный песок оставляя за собой шлейф пыли на пару сот метров.
- Пап, ну как же так? Вроде бы такой большой узел. Должен же крепким быть?
Мы остановились у дороги отдохнуть. Под сенью огромного дерева. Подсумок с моим уловом оттягивал плечо, но я никому не мог его доверить. Я ведь мужчина, хоть и маленький, но хозяйственный и добытчик. Да, и чтобы там мой папа не говорил про мои инстинкты, инстинкт добытчика во мне развит неплохо.
- А ты глянь сына на свою удочку, да повнимательней. Вон, потяни за крючок. Что видишь?
Я снимаю крючок с алюминиевых крючков-петелек, чем то по форме напоминающие греческую букву Омега примотанных к бамбуковой удочке и внимательно смотрю на мой узел. Вроде прочен. Потом тяну за крючок и понимаю.
- Вот я балбес, пап. Получается что узел самый слабый у его основания, там где леска продета через петлю на крючке. А дальше хоть сто пятьдесят узлов завяжи, решил я подлизаться к папе, да хоть все триста, все без разницы.
- Молодец, догадался.
- Ну а как-же. Мы ведь сами с усами.
Сказал я, важно надувая щёки.
А я думал у тебя какая-то магическая заговорка есть на рыбу. Типа там
- Ловись рыбка большая и маленькая
Или
- Клюй, клюй, клюй. На собачий х...
и тут я осекся, понимая что ничем хорошим это не кончится. И я пытаясь уйти из неловкого положения, да чего там греха таить, от хорошего ремня по заднице, продолжаю чуть ли не крича
- Хвост, хвост, хвост!!! Честно-честно! Честное октябрятское!
- Так ведь не в рифму, Вовка.
Говорит отец сквозь слезы. Тут и я начинаю ржать.
- Все это ерунда, Вовка.
Говорит папа отсмеявшись
- все ведь построено на инстинктах. А у низших организмов, эти инстинкты примитивные и базовые. Инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Вот и все. Зная это тебе не нужны будут никакие заговоры и приговоры. Присмотрись к природе, она сама тебе подскажет что да как.
- Спасибо, пап.
Мы ещё недолго постояли под большим деревом, рассуждая что лучше поехать домой на автобусе или сэкономив на пригородном автобусе, купить вкуснючее мороженое в лимонной глазури или если повезёт то и пломбир в шоколаде. Решили в пользу мороженого. И мы поплелись по пустынной пригородной дороге в сторону нашего городка.
Ох и долго я пытался научится этому узлу. Все никак, да помог случай.
Помню, купил папа крючки, а у них на конце не кольцо а такое уплотнение. И вот придя на рыбалку, и оборвав опять мой крючок о прибережную осоку, я понял все приплыл. Дальше никак. Ну попрошу папу раз или два. А потом? Я должен сам. И вот оно, случилось чудо. После ковырнадцатой попытки получилось! Ровная вязь обвивала цивье крючка, да так, что самому было приятно смотреть.
И вот соблюдая эти нехитрые правила рыбалки, я дожив до неполных сорока пяти годков и имея за плечами огромный опыт любых, повторяю любых,морских, надводных, подводных и промысловых рыбалок всю неделю страдаю от того что где-то там, совсем недалеко, в час сорок пять езды от города идёт судак- тудак а я его никак. И вдруг появилась возможность вырваться и уехать на дачу пораньше, в четверг, но при условии: сразу спектакль дочки а потом рыбалка, хоть на всю ночь. Ладно, вариант. Нам бы только до берега добраться да поплавок увидеть а дальше будет рыба. Чувствую. Нам то бывалым поговорки не нужны, вспоминаю я умные слова уже старенького папы.
- Пап, поедем на рыбалку? Я заскочу за тобой минут через пятнадцать? Спускайся вниз.
-Не, сына. Не могу я. Хочу, да спина прихватила что-то. Если что словишь, про меня не забудь.
Или нет, не так: Про старого больного отца не забудь. Да, именно так. Его любимое выражение или жизненное кредо: постоянно прибедняться. Хотя зная его, не отказал бы он себе в удовольствии порыбачить с сыном и внучками если бы смог.
- Ладно пап, привезу. Судак идёт.
говорю я и нажимаю отбой на сотовом.
Девять вечера, я набросив куртку поплотнее и облив себя репеллентом иду на причал. Даа, фонарик тут не поможет. Темень, хоть глаз выколи. Пол десятого вечера. Звезды ещё не успели разгореться на небе. Да лунной дорожки пока нет. Практически наощупь цепляю малька, забрасываю наживку подальше от берега. Направляю в ту же сторону фонарик. Ага, а вот и он, поплавок. Еле заметен но если утонет, увижу. Лучик пробивается сквозь тьму. Причал, редкие всплески воды, жужжание комаров и отдаленные крики Луни*. И тихо. Как в раю. В воздухе стоит запах сирени. Такой знаете, до боли напоминающий весну, юность. В голове поочередно всплывает то далекая мелодия детства поющаяся мне хриплым голосом Боярского "Все пройдёт, и печаль и радость".то более поздний Атаман -Шуфутинский:
"Тихо улыбается весной
Барышня-черешня,
Вся она от счастья расцвела,
Так же как и я..."
Вокруг луча от фонарика вьются комары да мошка. Это хорошо. К этому свету потянуться не только насекомые, а ещё и те кто на них охотится. А вот на лягушку или на мелкую рыбёшку вылавливающую с поверхности воды нерасторопных комаров подтянется и хищник. Все же основано на инстинктах. Если не клюёт, то что-то не так: или наживка не та или глубина. Играюсь с глубиной, убираю по несколько десятков сантиметров. Смотрю на малька. Живее всех живых. Наживка летит в воду. Ага, вот и поклёвка. Слабенькая. Сход. Потом ещё одна. Понимаю что крючок великоват для такой рыбы, но поменять его в темноте, облепленным парой сотен комаров будет выше моих сил. Пропускаю ещё одну поклёвку и сворачиваю снасти. Суши весла. На сегодня все, Володька, говорю я себе и бреду по мосткам к дому, слушая как шумит вода при каждом моем шаге. В воздухе песни цикад и чуть сладковатый запах сирени.
Обогреваю ноги у камина, пью крепкий чай с лимоном, мёдом и мятой, пишу эти строки. Думаете расстроен? Как бы не так. Хоть я и говорил обратное, но есть и у меня своя рыбацкая поговорка: День проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.
Май, 2018 года
*название честно скоммунизденно из книжки про рыбалку которой я зачитывался в далеком детстве
* набирая этот текст, а точнее слово "гомо-сапиенс" , а мне долбанный авто корректор, бегущий на платформе Эппл, разработанный под предводительством известного гомосексуалиста Тома Кука, настойчиво предлагает заменить это слово на этого самого гомосека. Нет, ну я понимаю толерантность, но не до такой же степени, чтобы впереди человека разумного ставить его сексуальные предпочтения. Куда катиться этот мир?! Дабы предупредить шибко развитых в компьютерной технике граждан про контекстную рекламу, говорю сразу: набираю этот текст не напрямую в браузере а в Notes. Сам я люблю женщин вернее одну уже последние семнадцать лет. И такая функция как "private browsing" мне по должности известна, захоти я посмотреть такую клубничку с какого-то перепугу.
* имеется ввиду железный или на сегодня композитный поводок
* Луни, канадская утка. Национальный символ. Изображён даже на банкноте. А кричит так, что кажется что волк воет.
|
|
2.
Кстати, про надписи в туалетах: дело это зачастую бывает намного серьёзнее, чем его представляют анекдоты и байки.
Когда я учился в средней школе в десятом, что ли, классе, к нам пришёл новый физрук - самодовольная и авторитарная до нельзя самец-скотина.
Через некоторое время на стене в туалете начала регулярно появляться надпись простым карандашом: "Физрук - пидарас!"
Надпись стирали как уборщица, так и физрук сам, но всё было бесполезно: надпись появлялась снова и снова, изо дня в день.
Физрук на нервной почве похудел, сделался каким-то дёрганым и ещё более говнистым: ещё бы - вся школа над ним смеётся...
В конце концов он решил выследить неизвестного художника самолично, для чего стал (от большого ума, похоже) дежурить в сортире как каждую перемену, так и все свои "окна". И даже, кажется, вечерами.
И чего, дурак, добился? По школе поползли (вполне оправданные действительным положением вещей) слухи, что, мол, физрук некоторым образом подозрителен, потому что постоянно торчит в туалете для мальчиков. Родительский комитет отбросил свой извечный феминизм и потихоньку начал вербовать в свои ряды мужиков пожёстче.
Дело вдруг разбухло из ничего до размеров конкретного скандала, и физрук, во избежание чего ни попадя, неожиданно женился на химичке. Надписи исчезли. Физрук остепенился, подобрел и раздобрел. Оказался нормальным мужиком.
Вот так вот. Безобидные надписи в туалете сделали с самцом-физруком то, что не могла с ним сделать ни одна женщина.
P.S.
А кто же делал все эти надписи? – спросите вы. Теперь, когда они двух дочерей выдали замуж, это кажется неважным. Ну, скажем... Садовник. Именно такую фамилию носила тогда уборщица, двоюродная тётя химички.
(Но это только догадки).
(с) siux
|
|
3.
Битва за реанимацию.
Истории о конфронтациях между медиками и пациентами вызвали ряд воспоминаний, среди них - битва за реанимацию.
Место действия - септическая реанимация, в просторечии именуемая гнойной, время - начало 80ых, я студент года, наверное , четвёртого, по совместительству - медбрат в реанимации больницы Скорой помощи, что находилась аккурат за Академическим театром, в квартале от центральной станции Скорой.
Прихожу на дежурство, аха, так, по графику я в гнойной, переодеваюсь в зелёнку и бреду туда.
Открываю дверь и тут же слышу, Вовка кричит:
"Мишка, атас! Ложись!"
Пригибаюсь - и очень вовремя, надо мной пролетает шибер, со звоном врубается в стенку, фаянсовое покрытие его превращается в осколочки и вместе с отбитой штукатуркой создаёт серьёзную угрозу моей морде лица и главное - глазам.
Пронесло, однако, только запорошило очки, протёр их и осторожно выглядываю из-за угла, понять ситуацию.
Ситуация хреновая, сильный психоз у молодого мужика, любителя выпить и закусить жирным, попал к нам с панкреатитом, полежал пару дней и взбесился, стоит голый, потрясая металлическим штативом для внутривенных вливаний, орёт нечленораздельное и кидает чем не попадя в персонал, они прячутся от этого артобстрела как могут.
Амуниции у него - до хрена, он уже метнул пару шиберов, на счастье чистых и пару уток, к несчастью стеклянных и с содержимым.
Ко всему этому он добрался до большого стерилизатора, полного стеклянных шприцов - что позволило ему держать весь персонал на осадном положении, ни дневная смена уйти не может, ни ночная заступить, в воздухе шрапнель из стекла и металла.
Так, вся надежда на меня, я один не отрезан от главного входа.
Наблюдаю ещё пару минут и выявляется интересный факт - он атакует только медиков, соседа слева и справа он не трогает, они лежат ни живы ни мёртвы от страха, спрятавшись под одеялами.
Возник план, быстро в раздевалку, переодеваюсь в гражданское и бегом назад.
" Эй, мужик, можно мне зайти, я посетитель, мне твоего соседа навестить надо, на пять минут, мне на смену надо заступать, некогда ждать!"
Даёт добро на посещение, я медленно и осторожно бреду по хрустящим осколкам шприцов к соседней койке, он наблюдает, подозрительно.
Я поворачиваюсь к нему спиной, начинаю беседу с его соседом, берсерк быстро теряет интерес к штатскому штафирке.
Зря.
Только он отворачивается от меня зарядиться шприцами - я обхватываю его руками и валю на его кровать, я был тогда худощавый но крепкий.
Набегают коллеги, фиксируют руки и ноги, пихают ему успокаивающие, благо внутривенный катетер торчит из его шеи.
Осада снята, все на уборку территории, привели всё в божеский вид, пациент мирно похрапывает, как и не было ничего, одно пятно мочи на стене напоминает о боевых действиях.
Отпускаю дневных домой и начинается обычная рутина ночного дежурства с мегадозами антибиотиков и назначениями.
Мужик просыпается, чистый агнец, кроткий и вежливый, спрашивает у соседей, чего это он привязан, они ему наперегонки ужасы рассказывают, он смеётся:
"Кончайте гнать, мужики!"
Не верит, амнезия полная.
Отвязываю его перед уходом, нормальный мужик вроде..
Но на всякий случай отодвигаю от него стояк для внутривенных вливаний, убираю стерилизатор подальше - бережёного Бог бережёт, вчера он хорошо всех напугал...
Все мы стали врачами, многое пережили и увидели, были и победы и поражения - но никто из нас не позабыл осаду отделения, вспоминаем за рюмочкой, греясь на солнышке...
Не болейте!
|
|
4.
Служба в армии(зима 1963г).Ночью в казарме меня будит дневальный:Штормовое предупреждение.Срочно крепить растяжки антенн(я радиолокаторщик).Встаю,одеваюсь,подхожу к дневальному,смотрю книгу телефонограмм.Действительно записано:Штормовое предупреждение-скорость ветра 25 км/сек.Окончательно просыпаюсь и говорю:Ничего крепить не надо-пойду досыпать.Объясняю,что при таком ветре вся планета мгновенно станет абсолютно чистой.Дневальный спорит ,что передали- то он и записал и т. д.На шум появляется деж.по части капитан.Объясняю.Он читает книгу и смеётся над дневальным.Тот упирается и капитан звонит в полк.Полк подтверждает.Капитан объясняет,что даже солдат смеётся над такой глупостью,ведь 25 км/сек это 90 тыс км/час.В итоге дозвонились в Москву,которая подтвердила-сообщение содержит небольшую ошибку всго 25 м/сек,а всё остальное верно.С этого дня меня друзья назначили "ответственным" за качество прогноза погоды на завтра.
|
|
5.
Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь…
Та в ответ смеётся:
- Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь….
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..
В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п....
Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется:
- А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!??
Я в трансе.
- Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то?
А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт.
- Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!!
Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук.
Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.
Грязные и жирные блудливые твари, тупые фригидные куклы, кривоногие неудачницы и прыщавые целлюлитные алкоголички. Вот какими теперь все на свете женщины с моих слов перед женой предстанут. Только такими, не иначе….
Не, ну а как?
© robertyumen
|
|
6.
Мой знакомый с детства картавит. Не так чтобы очень сильно, но заметно. Надо сказать никто над ним не смеялся по этому поводу. Может потому что он принадлежит к одной национальности которую очень любят ругать в Интернете самыми матерными словечками, но с людьми которой стараются себя вести исключительно вежливо в реальной жизни. Как он смеётся: «Вся храбрость у них в клавиатуру уходит». По его словам переспрашивают его, что-то не поняв примерно раз в полгода-год, в магазинах обычно.
Однажды заходим мы с ним в аптеку и он просит три пачки такого-то витамина. Продавщица (вот он – один случай в год) переспрашивает: сколько пачек?
Он немедленно меняет голос и из его рта – молодого мужика в 2014 году звучит натуральный голос Владимира Ильича Ленина, как в фильмах:
- Милочка, пожалуйста три пачки. Больше двух, но меньше четырёх.
Полное копирование ленинской картавости и голоса Вождя. Аптекарша, которой уже за 50, как загипнотизированная подаёт три пачки.
|
|