Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-09-15
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить
мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
они связаны. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-09-27
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то
расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще
100 тысяч? vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2006-11-30
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими
языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и
матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-12-12
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,
и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-12-18
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-12-26
- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-01-10
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-01-15
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-01-31
Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
- Между какими ?
- Между большими !
- 8-( .... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-02-15
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда
джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,
мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джинн, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2007-09-18
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров
десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-10-09
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри,
какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри,
какими маааленькими делаются.
Васька vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-10-23
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-01-06
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА

Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.

Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).

Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.

Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.

Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.

Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.

Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".

Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.

Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-04-05
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2008-04-11
Звонит Клинтон (К) Саддаму Хусейну (С), о политике региональной
побазарить типа. А под конец говорит:
(К): А знаешь, мне недавно такой сон приснился...
лечу я на самолете над Багдадом, а внизу одни развалины, дым идет
отовсюду, и много огромных плакатов с какими-то надписями...
(С): И что же там написано???
(К): А хрен его знает, я ж на иврите нифига не понимаю... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-12
Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-15
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям
вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного
пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один -
взять себя в руки! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-19
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его
поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не
выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись"
где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и
сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит
мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только
пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел
несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то
рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали
какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый
свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется
куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то
супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже
дома, наверное... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-22
В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Псиса vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-12-18
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-26
Ремейк одного старого анекдота.

Какими будут люди при развитой демократии?
- У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а
будут ездить на красивых машинах.
- У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать
эмигранты и изгои из третьего мира.
- У них будет маленький живот, потому что они будут питаться
качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
- И у них будут большие головы, потому что они будут много думать...
Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-04-01
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были
остальные... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-18
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
jonas vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-31
Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит.
Первым очередь американца. Он прыгнул в воду,
через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили,
спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает,
журналисты его обступили, спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15...
Через час выныривает, журналисты его обступили:
- Как вам удалось достичь такого результата?
Наверное, упорными тренировками?
- Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-06-08
- Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
- ?!
- ШИРАКА страна моя родная...
AlexM. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-08-02
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с
огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног
мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
- Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали
планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с
какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что
дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с
моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом
что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на
почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик
забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на
совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
- Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза
смотреть? vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-09-12
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! vysokovskiy.ru »
Rate 1(5)
2009-10-24
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить
их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку
собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится
на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-11-09
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами
vysokovskiy.ru »
Rate 3(7)
2010-01-28
Тpансляция по pадио N лет назад:
Хочешь, я pасскажу тебе сказку, дpужок?
А впpочем, лучше ты напиши мне, какие сказки pассказывают
тебе мама и папа, какие они pассказывают на кухне и какими
делятся с соседями.
Мой адpес пpост:
Москва,
Кpемль,
КГБВДЕЙКА,
дедусю Андpопову.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-09
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-03-22
Программист возвращается с работы.
Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
...
Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс
которого не определен во время разработки... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-04-13
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-09
- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь... vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-08-23
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может
прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным
последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский
говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней
ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он
выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"... vysokovskiy.ru »
Rate -4(4)
2010-08-25
Интервью с Жириновским

(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)

- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.

- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.

- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.

- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.

- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.

- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в
стороне ?

- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.

- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.

- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!

- А что делает в парламенте слабый пол ?
- Готовит почву для провала.

- Ваша политическая платформа?
- Военный аэродром.

- Какими категориями мыслят в парламенте?
- Рыночного мясника.

- Наше самое узкое место в экономике?
- Лоб!

- Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть!

- Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие.

- Бредовые идеи по-прежнему бессмертны?
- Может и не бессмертны, зато дольше живут!

- Что для вас родина ?
- Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы
от юриста. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-08-29
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-03
Какими тормозами должны быть игроки сб. России, если они сыграли со сб.
Эстонии вничью? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-31

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru