Анекдоты и приколы, за 10-10-2003, 09-10-2003, год назад, 2 года назад

1.

В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь,
среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

- 268 +

2.

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему
приблизительно 2 тысячи тараканов.
- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен
оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

- 249 +

3.

На суде:
- Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА
НЕТ!"

- 245 +

4.

Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -?
- Ну... "Ты его"... -?
- А, вспомнил, "АнаНас"!

- 241 +

5.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

- 219 +

6.

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите
своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы
сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.

- 215 +

7.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...

- 211 +

8.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает
резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с
ладони кормили?

- 209 +

9.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

- 198 +

10.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- 194 +

11.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул. Тогда второй с досады.
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

- 193 +

12.

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ты что?! За такое его еще и награждать?...

- 185 +

13.

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
- Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте!

- 181 +

14.

Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не
отвечал, Только тихо ботами качал

- 177 +

15.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел.

- 174 +

16.

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

- 171 +

17.

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному
- и все пятнадцать.

- 170 +

18.

- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- 165 +

19.

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

- 165 +

20.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- 164 +

21.

Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!