Анекдоты и приколы, за 14-10-2003, 13-10-2003, год назад, 2 года назад


1.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

2.

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили
вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за
одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли
нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне
не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть
ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а
не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас
есть еще и младший сын?

3.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится
в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

4.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

5.

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова
идея!"

6.

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как
узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят:
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

7.

- Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на
палке и говорит:
- Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то
связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
- Чего больных распустили.
- Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута
подрабатывают!

8.

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше
жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства,
из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

9.

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А
ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...

10.

Посетитель говорит официанту:
- Эта курица несвежая!
- Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

11.

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

12.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

13.

Стоят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

14.

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три -
серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

15.

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием
сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

16.

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть?
- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и
ушел. На след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть?
- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик
закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

17.

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

18.

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят
над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей
грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард."
Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

19.

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

20.

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин
дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

21.

Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и
сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги
тебе. Остальное - народу, то есть Анке.

22.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир, за двадцать
минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу." Мужик с
облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."

23.

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют
на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по
улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М:
Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой
бы... М: Так вот, запомни сынок - ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

24.

- Винни, а что это у тебя такое?
- Это волшебная палочка, Пятачок!
- И что, любое желание исполнить может?
- А как же!
- А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

Предложить анекдот


← 13-10-2003 14-10-2003

14-10-2002 14-10-2001 14-10-2000

Партнеры

Реклама