Анекдоты и приколы, за 19-10-2003, 18-10-2003, год назад, 2 года назад

1.

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77

- 344 +

2.

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник
вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза
"Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой
отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще
раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

- 322 +

3.

Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д:
- Мамочка, хочу варенья! М: - Ну возьми же себе - оно там в шкафу на полке... Д:
- Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: - А нет рук - нет
варенья!

- 316 +

4.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

- 281 +

5.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

- 270 +

6.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

- 245 +

7.

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет -
полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих
архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он
об'явил:
- В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ,
и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

- 218 +

8.

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.

- 217 +

9.

- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

- 203 +

10.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?
спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- 203 +

11.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в
салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

- 203 +

12.

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:
- Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому
лучше пригните на всякий случай ваши головы.

- 203 +

13.

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

- 201 +

14.

- Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну?
- Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.

- 194 +

15.

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей
позвонила и сказала, что ты стал отцом.

- 177 +

16.

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

- 175 +

17.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то
женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.

- 170 +

18.

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из
них - не его...

- 166 +

19.

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет
руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

- 167 +

20.

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть
наступает.

- 162 +

21.

- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.

- 161 +

22.

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а
в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент
заходишь ты
- Нет не путай казус с блядством.

- 147 +

23.

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства.
- Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое.
- Я люблю тебя, Петрович!