Анекдоты и приколы, за 27-10-2003, 26-10-2003, год назад, 2 года назад

1.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

- 290 +

2.

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт".

- 266 +

3.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

- 263 +

4.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

- 236 +

5.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее
спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

- 219 +

6.

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на
слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь! В.: - Да? А е...я не
мешает?

- 217 +

7.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- 214 +

8.

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам
какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

- 208 +

9.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский
и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у
меня горбатенькая...

- 200 +

10.

- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- 194 +

11.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик
сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

- 188 +

12.

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:
- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,
оклад 90 руб.
- Как 90? Мало!
- Что значит мало? Сколько тебе надо?
- 300!
- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!
- Вот и еби своего главного инженера!

- 183 +

13.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал
наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель
не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

- 182 +

14.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед
аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

- 178 +

15.

- Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

- 177 +

16.

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше
она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

- 177 +

17.

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

- 173 +

18.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

- 174 +

19.

Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо
возражает: - Нет, может быть! Может!

- 171 +

20.

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.

- 169 +

21.

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!