Анекдоты и приколы, за 03-10-2003, 02-10-2003, год назад, 2 года назад

1.

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает
мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что
на мента помочусь!

- 549 +

2.

Два хохла пьют пиво.
- Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть?
- Пi-i-iво [пи-и-иво]...
- Ух, вбив би! [Вбыв бы]

- 418 +

3.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

- 400 +

4.

Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и
встречает ее там мужик. Д: - Вот! Хочу ребенка, однако! М: - Пожалуйста!
(достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: - Со светлыми волосами! М:
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: - И чтоб на Бельмондо был
похож! М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме. М: - Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) - Ах! (падает в
обморок) М: (раcстегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!

- 279 +

5.

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила?!
- Зато подумала!

- 278 +

6.

- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

- 254 +

7.

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов! Какое растение знаешь?
- Мак!
- Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л... пять...

- 231 +

8.

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

- 225 +

9.

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол,
Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает
другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на
одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и
все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

- 217 +

10.

Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!

- 216 +

11.

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего
голоса?

- 209 +

12.

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две
подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да подожди ты! Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

- 208 +

13.

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд
Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

- 196 +

14.

В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.

- 195 +

15.

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне
посвятил к свадьбе.

- 189 +

16.

Солдат опоздал из увольнения.
- Ты где был?- ловит его старшина.
- Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой.
- Я надеюсь, ты ее проигнорировал?
- Так точно, три раза.

- 188 +

17.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат
написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин
резюмировал: "А я за всех плачу".

- 185 +

18.

- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

- 172 +

19.

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью
килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

- 164 +

20.

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те
отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки
пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон
по тундре туда-сюда толкать приходится...

- 152 +

21.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

- 148 +

22.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

- 146 +

23.

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой
служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел
минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские
часы.