Анекдоты и приколы, за 02-11-2003, 01-11-2003, год назад, 2 года назад


1.

У русского спросили, какое самое большое число он знает?
- До фига.
- А сколько это?
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг",
это будет только половина "До фига".

2.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать
стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

3.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

4.

Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез
"Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье
Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

5.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!

6.

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: -
Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и
введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет,
и выйдет...

7.

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...

8.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,
которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а
не доклад о погоде, который к тому же неточен.

9.

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

10.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое ангел?
- Ангел - это люди, только с крыльями - они летают.
- А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
- Да? А ну пошли со мной - сейчас ты увидишь, как она полетит!

11.

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился.
Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь
материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в
очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его
лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

12.

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще
троих ждать.

13.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

14.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа
в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у
меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не
проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь
все точно так, как у меня!

15.

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

16.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

17.

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да
вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

18.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

19.

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных
сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы
будем есть говно! Радостное - его будет много!

20.

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы не променял его ни
на какой другой!
- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид должны были пахать,
засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

21.

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все
ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной:
- Почему мне все отказывают? А та ему отвечает:
- Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик!

22.

Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

23.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

24.

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Предложить анекдот


← 01-11-2003 02-11-2003

02-11-2002 02-11-2001 02-11-2000