Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 13-07-2003
за час: за день: за неделю:
1.
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной
случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко
мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке.
Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный
бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в
ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы
ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а
не охуел.
Rate 3(3)
2.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось
красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно,
затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
Rate 1(1)
3.
Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил
сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
Rate 1(1)
4.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Rate 0(0)
5.
- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в
полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один
носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
Rate 0(0)
6.
Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один
обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?
Rate 0(0)
7.
Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над
кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте! -?!!?! ты что,
офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
Rate 0(0)
8.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
Rate 0(0)
9.
К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.
Rate 0(0)
10.
Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, ночь на дворе!
- Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, пошел из дому, возвращается - под
мышками 2 гроба. Сынишка: - Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы!
- Ну где я тебе ночью негра поймаю?!
Rate 0(0)
11.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
Rate 0(2)
12.
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
Rate 0(0)
13.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
Rate 0(0)
14.
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше,
*чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не
выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.
Rate 0(0)
15.
Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через
несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
Rate 0(0)
16.
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
Rate 0(0)
17.
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его
лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Rate 0(0)
18.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а
он все не соглашался...
Rate 0(0)
19.
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю
ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах
проголосовать за демократов!".
Rate 0(0)
20.
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь,
сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки.
Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и
таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
Rate 0(0)
21.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
Rate 0(0)
22.
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
Rate 0(0)
23.
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема
пук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа!
фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!>
раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток
фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!>
Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>
Rate -2(6)
24.
Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него
торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:
- Святой отец! Я сегодня согрешил!
- Как?
- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
- Ну и что?
- Ну я же это видел...
- Ну так съешь теперь этот стог!
Rate -2(2)
← 12-07-2003 13-07-2003 14-07-2003 →


Warning: include(todays/2003/7-13/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/7-13/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru