Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 20-07-2003
за час: за день: за неделю:
1.
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде,
как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у
шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни
слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили,
что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
Rate 1(1)
2.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж
молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты,
зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
Rate 1(1)
3.
- Василий Иванович! - кричит Петька с крыши. - Белого привезли!
- Сколько ящиков, Петька?!
Rate 0(0)
4.
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического
рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани
Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал
продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
Rate 0(0)
5.
Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
Rate 0(0)
6.
Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом
отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
Rate 0(0)
7.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и
указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Rate 0(0)
8.
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
Rate 0(0)
9.
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз...
Rate 0(0)
10.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две
недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Rate 0(0)
11.
- Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не
мультипликатор.
Rate 0(0)
12.
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
Rate 0(0)
13.
Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: - 105-й! Все:
ха-ха-ха! Второй: - 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: - 55-й! Все молчат... Он: Что
такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют
рассказывать, другие - нет...
Rate 0(0)
14.
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач
говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я
хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Rate 0(0)
15.
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.
Rate 0(0)
16.
В магазине покупатель продавцу:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
Rate 0(0)
17.
Разгневанный муж врывается в дом...
- Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Rate 0(0)
18.
Поймал негр золотую рыбку.
- Отпусти меня, - говорит золотая рыбка,
- Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит:
- Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка
хвостом... и превратила негра в унитаз в женском туалете.
Rate 0(0)
19.
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в
Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит
Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
Rate 0(0)
20.
Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Rate 0(0)
21.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то
скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
Rate 0(0)
22.
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
Rate 0(0)
23.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До
ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах,
недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это,
спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!
Rate -1(1)
24.
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,
можно обойтись и без шара...
Rate -2(2)
← 19-07-2003 20-07-2003 21-07-2003 →


Warning: include(todays/2003/7-20/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/7-20/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru