Анекдоты и приколы, за 13-08-2003, 12-08-2003, год назад, 2 года назад


1.

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.

2.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

3.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

4.

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников
по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты
русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну
кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как
все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
"Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

5.

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему,
поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

6.

- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!

7.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили
Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым
землям.

8.

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один
седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у
бабушки...

9.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

10.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего
соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

11.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир
Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)-
(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!

12.

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

13.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания
и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на
четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется,
толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

14.

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

15.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

16.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор,
уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!

17.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

18.

Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны,
охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
- По любви? Мужской голос в ответ:
- Да.
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого и нет...

19.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.

20.

Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

21.

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов. Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

22.

Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или
два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на
земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.

23.

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный
свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая,
вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

24.

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все
билеты проданы"

Предложить анекдот


← 12-08-2003 13-08-2003

13-08-2002 13-08-2001 13-08-2000