Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 22-08-2003
1.
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
Rate 6(6)
2.
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и
Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Rate 6(6)
3.
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- А часто сношаетесь?
- Пять раз в день...
- Заведите любовника!
- Уже есть. То же самое...
- Еще одного?
- Есть, не помогает...
- Странная вы женщина...
- Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина -
а то все блядью называют...
Rate 1(1)
4.
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу.
Rate 1(1)
5.
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три
женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он
вообще не из нашего санатория.
Rate 1(1)
6.
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в
Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
- правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой
м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!
Rate 1(1)
7.
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила".
Rate 1(1)
8.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе
голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Rate 1(1)
9.
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую
помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее
продать подороже.
Rate 0(0)
10.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый
Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка..."
Rate 0(0)
11.
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.
Rate 0(0)
12.
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Rate 0(0)
13.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет,
пока он не станет источником радости и удовольствия?"
Rate 0(0)
14.
- летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она
возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Rate 0(0)
15.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно
хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую
тесную компанию.
Rate 0(0)
16.
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
Rate 0(0)
17.
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Rate 0(0)
18.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу
больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
Rate 0(0)
19.
Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене ебутся, а она купается...
Rate 0(0)
20.
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает
шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен
прятаться!
Rate 0(0)
21.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской
поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого
южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
Rate 0(0)
22.
Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во
дворе ребят:
- Мы поиграли и тебе домой отнесли.
- Так у меня же дома никого нет.
- А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
- Какой велосипед?
- Которым асфальт укатывают.
Rate 0(0)
23.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей
ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон
и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он
нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два
одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Rate 0(0)
24.
Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое
знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того
долго не было, наконец приходит и говорит:
- Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм
спрашивает:
- А что такое очередь?
- А что такое колбаса? - интересуется Коммунизм.
Rate -1(1)
← 21-08-2003 22-08-2003 23-08-2003 →


Warning: include(todays/2003/8-22/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/8-22/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru