Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 22-08-2003
1.
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
Rate 6(6)
2.
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и
Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Rate 6(6)
3.
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- А часто сношаетесь?
- Пять раз в день...
- Заведите любовника!
- Уже есть. То же самое...
- Еще одного?
- Есть, не помогает...
- Странная вы женщина...
- Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина -
а то все блядью называют...
Rate 1(1)
4.
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу.
Rate 1(1)
5.
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три
женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он
вообще не из нашего санатория.
Rate 1(1)
6.
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в
Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
- правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой
м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!
Rate 1(1)
7.
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила".
Rate 1(1)
8.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе
голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Rate 1(1)
9.
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую
помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее
продать подороже.
Rate 0(0)
10.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый
Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка..."
Rate 0(0)
11.
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.
Rate 0(0)
12.
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Rate 0(0)
13.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет,
пока он не станет источником радости и удовольствия?"
Rate 0(0)
14.
- летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она
возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Rate 0(0)
15.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно
хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую
тесную компанию.
Rate 0(0)
16.
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
Rate 0(0)
17.
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Rate 0(0)
18.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу
больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
Rate 0(0)
19.
Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене ебутся, а она купается...
Rate 0(0)
20.
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает
шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен
прятаться!
Rate 0(0)
21.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской
поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого
южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
Rate 0(0)
22.
Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во
дворе ребят:
- Мы поиграли и тебе домой отнесли.
- Так у меня же дома никого нет.
- А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
- Какой велосипед?
- Которым асфальт укатывают.
Rate 0(0)
23.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей
ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон
и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он
нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два
одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Rate 0(0)
24.
Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое
знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того
долго не было, наконец приходит и говорит:
- Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм
спрашивает:
- А что такое очередь?
- А что такое колбаса? - интересуется Коммунизм.
Rate -1(1)
← 21-08-2003 22-08-2003 23-08-2003 →


Warning: include(todays/2003/8-22/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/8-22/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru