Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 29-08-2003
1.
В детском саду идет подготовка к празднику...
- Илюша, а кем ты будешь?
- Ёжиком.
- А ты Юля?
- Лисой!
- Ну а ты кем будешь Костя?
- А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!
Rate 5(5)
2.
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Rate 5(5)
3.
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский
флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом
сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
Rate 1(1)
4.
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
Rate 0(0)
5.
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу
хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
Rate 0(0)
6.
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Rate 0(0)
7.
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок:
- Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина.
Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
Rate 0(0)
8.
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Rate 0(0)
9.
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
"Здравствуйте папа!"!?
Rate 0(0)
10.
Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет
цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -?
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
Rate 0(0)
11.
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же
настоящий грабеж!
Rate 0(0)
12.
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.
Rate 0(0)
13.
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий,
владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась:
"Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали
Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
Rate 0(0)
14.
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого
тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он
встретил человека и обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням?
- В Темзу! Я как раз оттуда.
Rate 0(0)
15.
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя
на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Rate 0(0)
16.
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Rate 0(0)
17.
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!
Rate 0(0)
18.
Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду"
Rate 0(0)
19.
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Rate 0(0)
20.
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой - жалуется пациент
психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
Rate 0(0)
21.
- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь!
Rate 0(0)
22.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Rate 0(0)
23.
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
Rate 0(0)
24.
Три малыша разговаривают:
- Мне 5 лет. А вам сколько?
- А мне 4.
- А я не знаю.
- Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
- Не-а.
- А-а, два года.
Rate -1(1)
← 28-08-2003 29-08-2003 30-08-2003 →


Warning: include(todays/2003/8-29/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/8-29/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru