Анекдоты и приколы, за 31-08-2003, 30-08-2003, год назад, 2 года назад


1.

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало
русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и
говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

2.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет
пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот
будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи?
- Сало! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!

3.

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

4.

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и
говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который
Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!

5.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что
писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и
растрату семенного фонда.

6.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на
яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

7.

Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не
разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться...
Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не
снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть
трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все
задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить...
Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ
ОЧЕРЕДИ!

8.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

9.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

10.

Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет. В задницу вождю папуасов.
- А почему удачный?
- Я успел удрать.

11.

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время
второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на
японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее
обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день
после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа
заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши
деликатесы.

12.

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую
родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к
чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в
Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша
все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

13.

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

14.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

15.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного
на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге,
- и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но
согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как
обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.

16.

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

17.

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

18.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец
подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров,
десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

19.

- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже
он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба
состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

20.

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив
губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

21.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего
подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину
Верку с пятого этажа.

22.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

23.

- Когда у Вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

24.

Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: - А у
вас зеленые волги есть. - Нет, есть только черные. - Вот, блин, ну тогда верните
мне 50 копеек за билет.

Предложить анекдот


← 30-08-2003 31-08-2003

31-08-2002 31-08-2001 31-08-2000