Анекдоты и приколы, за 02-09-2003, 01-09-2003, год назад, 2 года назад

1.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

- 244 +

2.

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После
вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их
шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в
библиотеке?
- Смотря в каком часу, любимый...

- 241 +

3.

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему
Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату
гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре,
я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

- 241 +

4.

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель,
находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в
ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита
пуговица от кальсон.

- 238 +

5.

- Что сидишь на кухне?
- Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и
Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает - полный стакан себе, полный
Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше
досталось. Фурманову неловко:
- Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился:
- Что там руку, - морду пора набить.

- 226 +

6.

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот сраный замучил четвертый раз падать.

- 221 +

7.

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту
страну!"

- 209 +

8.

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене:
- Во какая я вещь купил!
- Так у нас же электричества нету.
- Однако я и розетку тоже купил!

- 204 +

9.

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

- 202 +

10.

Часовой (восточной наружности):
- Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако!
- Стою...
- Стреляю!

- 200 +

11.

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче,
пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка,
глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?

- 198 +

12.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

- 197 +

13.

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой
из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит
удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в
восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я
передумал". - Почему? - Знаете, очень голова болит.

- 197 +

14.

- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

- 196 +

15.

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

- 187 +

16.

Семейный ужин.
- Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт?
- Из криминального романа.

- 186 +

17.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды
с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

- 184 +

18.

Вопрос студенту на улице:
- Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
- Кушать очень хочется...

- 182 +

19.

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную
прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и
пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...