Анекдоты и приколы, за 30-09-2003, 29-09-2003, год назад, 2 года назад


1.

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

2.

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!

3.

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин,
Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление
барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись
вернуться на Родину!

4.

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

5.

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки
- И не дам...

6.

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой
"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает
костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно,
в крик: - За что!? Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг
вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:
- Я что, стою? Вышел посмотреть...

7.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

8.

На совещании начальник милиции говорит:
- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как
работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель:
- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

9.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

10.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

11.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с
книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

12.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

13.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне
себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

14.

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

15.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о
делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал,
зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

16.

Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а
проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.

17.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

18.

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?

19.

На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi:
- Мамо, дайте менi солоного огiрочка...
- Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!

20.

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

21.

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине
напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

22.

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

23.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Это смотря куда!

24.

Встречаются два приятеля:
- Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете?
- Нет, а что?
- Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий
день:
- Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети
рады были!

Предложить анекдот


← 29-09-2003 30-09-2003

30-09-2002 30-09-2001 30-09-2000

Партнеры

Реклама