Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 20-01-2004
1.
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из
них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ
отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Rate 3(5)
2.
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
Rate 2(2)
3.
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Rate 2(2)
4.
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил.
После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил.
Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто
упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что
сказал?
Rate 1(5)
5.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает
пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается.
Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Rate 1(1)
6.
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли?!
Rate 0(0)
7.
Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам
удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не
трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это
мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!
Rate 0(0)
8.
Лежат двое в постели. Ночь. Он:
- Как хорошо-то мне, Маша!
- Я не Маша, я Миша!
- Все равно хорошо.
Rate 0(0)
9.
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в
России.
Rate 0(0)
10.
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно
полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Rate 0(0)
11.
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не
хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на
"противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а
навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
Rate 0(0)
12.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
Rate 0(0)
13.
- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Rate 0(0)
14.
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны.
Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх!... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я
Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!
Rate 0(0)
15.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой
детей и уезжает на дачу.
Rate 0(0)
16.
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап
обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -
"орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
Rate 0(0)
17.
- Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если
правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.
Rate 0(0)
18.
- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну,
вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Rate 0(0)
19.
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник,
увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали,
личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!
Rate 0(0)
20.
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Rate 0(0)
21.
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и
другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную
привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище
чувствую непреодолимое отвращение.
Rate -1(1)
22.
Звонок по объявлению "досуг"
- Пришлите мне девочку!
- Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно, у меня глаз нет...
- А какую, полную, худую?
- Мне все равно, у меня рук нет...
- Ну хоть скажите, высокую или нет?
- Мне все равно, у меня и ног нет...
- Послушайте, у вас хоть это-то есть?
- А чем же я номер набирал, по вашему?!
Rate -1(1)
23.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия -
года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по
ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
Rate -1(1)
24.
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Rate -6(6)
← 19-01-2004 20-01-2004 21-01-2004 →


Warning: include(todays/2004/1-20/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/1-20/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru