Анекдоты и приколы, за 09-10-2004, 08-10-2004, год назад, 2 года назад


1.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В.
после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
(МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

2.

Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи
на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу
откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю!
Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему
ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В.,
одннако, не любит тебя Ерофеич.

3.

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все
посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять
минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал
в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе
подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,
что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка
с кофе.

4.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

5.

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

6.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое
детство - родители не купили ему персонального компьютера.

7.

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

8.

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи
быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его
поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон,
прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" - говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться:
"Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".

9.

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

10.

Парень (П) приходит ко врачу (В)
- Доктор кастрируйте меня.
- Ну зачем? Вроде молодой...
- Пожалуйста, и если возможно побыстрее
- ... После операции...
- Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе?
- Понимаете, я женюсь на еврейке.
- ... Дык у них же обрезание.
- ... А что, я не так сказал?

11.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

12.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге
кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

13.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

14.

- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

15.

Муж говорит жене:
- Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону!
- Да они просто не туда попали!

16.

Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она
сползает с нее как слизняк и думает - "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".

17.

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

18.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

19.

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может
там у них гнездо?

20.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

21.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

22.

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам..!

23.

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал
сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент
находился в танке.

24.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

Предложить анекдот


← 08-10-2004 09-10-2004

09-10-2003 09-10-2002 09-10-2001