Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 01-02-2004
1.
На заводе собрание. Выступает секретарь парткома: [С]: - Товарици, от вражеской
пули погиб Мартин Лютер Кинг... [С задних рядов] - Кто-о-о, кто-о-о...? [С] -
Погиб вождь негритянского движения сопротивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товарищи, я же говорю, что убили нашего соратника...
- Кого, кого-о-о...?
- ЕБ ВАШУ МАТЬ! Кого надо, того и убили! А наш завод должен отработать выходные
в фонд помощи!
Rate 2(2)
2.
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.
Rate 1(1)
3.
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что
уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.
Rate 0(0)
4.
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто
ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Rate 0(0)
5.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие
стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Rate 0(0)
6.
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
Rate 0(0)
7.
В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...
Rate 0(0)
8.
Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее
чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По
всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы
предохранялись.
- Как?
- А он мне на морду подушку положил.
Rate 0(0)
9.
мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное,
видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с
облегчением: "уф, чуть не засыпался.."
Rate 0(0)
10.
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
Rate 0(0)
11.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и
на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Rate 0(0)
12.
Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!
Rate 0(0)
13.
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на
осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала
этого перед доктором...
Rate 0(0)
14.
Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я... - Спасибо мистер Браун.
Rate 0(0)
15.
Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного.
- Я боюсь, что вы порежете мне лицо!
- А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.
Rate 0(0)
16.
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце
"Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
Rate 0(0)
17.
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А
другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот
отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.
Rate 0(0)
18.
- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
Rate 0(0)
19.
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
Rate 0(0)
20.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
Rate 0(0)
21.
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Rate 0(0)
22.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к
вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
Rate 0(0)
23.
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
Rate 0(0)
24.
"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который
изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности.
На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который
изобрел академика Иванова..."
Rate -4(8)
← 31-01-2004 01-02-2004 02-02-2004 →


Warning: include(todays/2004/2-1/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/2-1/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru