Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 19-02-2004
1.
Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
- Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
- Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы
отливает.
Rate 3(3)
2.
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену
директора тюрьмы за задницу?!
Rate 2(2)
3.
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В
чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
Rate 1(1)
4.
Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает:
"Возьмем четыре, два съедим!"
Rate 1(1)
5.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Rate 1(1)
6.
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!
Rate 0(0)
7.
Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.
Rate 0(0)
8.
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
Rate 0(0)
9.
- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на
побывку моряка. - Я что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы
лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.
Rate 0(0)
10.
- я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: - Дорогая у нас сегодня
совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.
Rate 0(0)
11.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
Rate 0(0)
12.
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
Rate 0(2)
13.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его
наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель
Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Rate 0(0)
14.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
Rate 0(0)
15.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
Rate 0(0)
16.
- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
Rate 0(0)
17.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
Rate 0(0)
18.
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
Rate 0(0)
19.
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
Rate 0(0)
20.
- Знаешь, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял?
- Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я
слышал, как она спросила, почему он такой небритый...
Rate 0(0)
21.
- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в
университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Rate 0(0)
22.
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?
Rate 0(0)
23.
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.
Rate 0(0)
24.
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком,
кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила
обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
Rate -1(1)
← 18-02-2004 19-02-2004 20-02-2004 →


Warning: include(todays/2004/2-19/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/2-19/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru