Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 24-02-2004
1.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это
такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Rate 2(2)
2.
Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не
упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... "
Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не
упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "
Rate 1(1)
3.
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
Rate 1(1)
4.
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я
занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
Rate 0(0)
5.
Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Rate 0(0)
6.
- Иосик дома?
- Пока дома. Скоро будут выносить.
Rate 0(0)
7.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
- А я лошадь.
Rate 0(0)
8.
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Rate 0(0)
9.
Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.
Rate 0(0)
10.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
Rate 0(0)
11.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и
строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал
парторг.
Rate 0(0)
12.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Rate 0(0)
13.
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Rate 0(0)
14.
Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: -Если ты
только посмеешь это сделать, я закричу!
Rate 0(0)
15.
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не
Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Rate 0(0)
16.
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Rate 0(0)
17.
В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".
Rate 0(0)
18.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи
не осталось.
Rate 0(0)
19.
- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
Rate 0(0)
20.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Rate 0(0)
21.
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю
пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю
пост, а вы потому, что рая нет.
Rate 0(0)
22.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
Rate 0(0)
23.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в
удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Rate 0(0)
24.
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
Rate -1(1)
← 23-02-2004 24-02-2004 25-02-2004 →


Warning: include(todays/2004/2-24/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/2-24/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru