Анекдоты и приколы, за 26-02-2004, 25-02-2004, год назад, 2 года назад

1.

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про
пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не
дают...

- 326 +

2.

- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена
запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

- 281 +

3.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес
и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа
товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

- 257 +

4.

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
- Довези до дома!
- А что дашь?
- Ничего!
- Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит:
- Ну давай ничего!
- Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает:
- Что видишь?
- Ничего!
- Бери две штуки -уходи!

- 216 +

5.

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся,
трясутся...

- 210 +

6.

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы
изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали
высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

- 210 +

7.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит
налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

- 196 +

8.

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

- 191 +

9.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

- 182 +

10.

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до
десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и
плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

- 182 +

11.

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни
съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают
кг. той же губной помады.

- 181 +

12.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,
меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

- 180 +

13.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

- 176 +

14.

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную
записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

- 171 +

15.

Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

- 168 +

16.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше
аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

- 167 +

17.

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство
передвижения".

- 165 +

18.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

- 163 +

19.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

- 162 +

20.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял
большой горшок ручкой внутрь.

- 162 +

21.

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже
миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- 160 +

22.

1-е сентября встречаются две первоклассницы
- Ну как дела.
- Нормально, а у тебя.
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала!
- А, что такое вестибюль?

- 153 +

23.

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот
рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.