Анекдоты и приколы, за 29-02-2004, 28-02-2004, год назад, 2 года назад


1.

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки
и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

2.

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который
загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.
Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,
робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,
немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем
уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!

3.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со
старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

4.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...

5.

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса
возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

6.

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их
все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду?!

7.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый
спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?".
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при
первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго
говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

8.

Ползет муравей, блатной такой, прифранченный... Скачут лягушки: - Ква, ква, ква,
Проскакали по муравью - и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь
говорит:
- Распрыгались тут, Кабаны...

9.

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет
отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий
яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.

10.

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки.
- Тебе страшно, Джим? - спросил один другого.
- Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.

11.

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, -
зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

12.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

13.

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:
"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

14.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

15.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

16.

- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!

17.

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

18.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

19.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало,
шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь
коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

20.

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом
облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся
рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та,
- ноги!"

21.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он
делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

22.

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

23.

- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!

24.

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент
его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

Предложить анекдот


← 28-02-2004 29-02-2004

29-02-2003 29-02-2002 29-02-2001

Партнеры

Реклама