Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 07-02-2004
1.
- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница...
Rate 2(2)
2.
Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру
облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Rate 1(1)
3.
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных
квартир.
Rate 0(0)
4.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Rate 0(0)
5.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Rate 0(0)
6.
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
Rate 0(0)
7.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Rate 0(0)
8.
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
Rate 0(0)
9.
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: - Оп-па!
Rate 0(0)
10.
Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в
каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти
горести, друг говорит:
Rate 0(0)
11.
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По
квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.
Rate 0(0)
12.
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Rate 0(0)
13.
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре,
куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди
на ней как дурак.
Rate 0(0)
14.
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Rate 0(0)
15.
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце
зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает
профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Rate 0(0)
16.
Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..
Rate 0(0)
17.
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Rate 0(0)
18.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и
получать за это зарплату!
Rate 0(0)
19.
- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у
камина и ждет, когда его покормят.
Rate 0(0)
20.
Тихая украинская ночь... Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос
вопрошает:
- Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
- Нет, то я, мамо!
- А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!
Rate 0(0)
21.
Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Rate 0(0)
22.
- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Rate 0(0)
23.
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.
Rate -1(1)
24.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
Rate -2(2)
← 06-02-2004 07-02-2004 08-02-2004 →


Warning: include(todays/2004/2-7/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/2-7/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru