Анекдоты и приколы, за 11-03-2004, 10-03-2004, год назад, 2 года назад


1.

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние
напутствия:
- Ты там это, за буйки не заплывай!
- А?!
- По вечерам поздно не шляйся!
- Что?!
- По дискотекам не шатайся!
- Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об
него:
- Да заебись ты в доску!
- А-а-а, поняла, поняла!

2.

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до
последнего зрителя.

3.

В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и
Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву
Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани
трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся -
два хуя в руках!

4.

- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася
совал тебе в рот.

5.

Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила? Ответ:
- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

6.

Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

7.

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

8.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!

9.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно
одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие
коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение
шефу.

10.

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые
имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники
расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют,
потоскуют и спать ложатся.

11.

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится
на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В:
Что вынуть маленько?

12.

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом:
- Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
- Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

13.

- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов
нет.

14.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

15.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

16.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

17.

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они
так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

18.

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не
член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и
член КПСС, но еврей.

19.

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий
бифштекс.

20.

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они
домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!

21.

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

22.

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей
Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

23.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

24.

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Предложить анекдот


← 10-03-2004 11-03-2004

11-03-2003 11-03-2002 11-03-2001

Партнеры

Реклама