Анекдоты и приколы, за 14-03-2004, 13-03-2004, год назад, 2 года назад

1.

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...

- 462 +

2.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой
мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не
подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: - Не так уж ты и крут Бэтмен!

- 329 +

3.

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

- 312 +

4.

Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...

- 251 +

5.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю...

- 232 +

6.

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей
негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей
провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,
где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.
Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает
второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -
"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на
часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

- 232 +

7.

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

- 204 +

8.

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

- 180 +

9.

На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...

- 177 +

10.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы,
сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас
совершенно не касается.

- 175 +

11.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего
малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

- 167 +

12.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.

- 166 +

13.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

- 165 +

14.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- 163 +

15.

Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует.
- Почем продаете?
- 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!

- 161 +

16.

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку? - Нет!
- А может, укольчик? - Нет!
- А может, все-таки, в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг" - значит в морг!

- 162 +

17.

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят,
что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

- 160 +

18.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

- 148 +

19.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- 148 +

20.

Американец задает вопрос:
- Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское
радио ответило:
- А у вас в Америке негров линчуют...

- 145 +

21.

На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?"
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.

- 144 +

22.

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни!
Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

- 135 +