Анекдоты и приколы, за 07-03-2004, 06-03-2004, год назад, 2 года назад

1.

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А
тот подумал подумал и говорит:
- А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
- Слышь мужик ты форточки то закрой.

- 263 +

2.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

- 257 +

3.

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

- 251 +

4.

Звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ, кто говорит?
- Скажите, сколько время?
- ...час ночи. Через час опять звонок:
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ, кто говорит?
- Скажите, сколько-таки времени?
- Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный
будильник!

- 248 +

5.

- й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи
- шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким
стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: -
Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

- 233 +

6.

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

- 229 +

7.

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

- 213 +

8.

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

- 209 +

9.

Рядовой Биндер! В каком виде вы стали в строй? Воротничок не застегнут, ремень
болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?
- Как на кого? На тетю Фаню!

- 201 +

10.

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

- 197 +

11.

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

- 195 +

12.

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже
стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым
лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор
кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, -
сказала жена.

- 192 +

13.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

- 191 +

14.

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
- Баня работает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?

- 186 +

15.

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. -
Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

- 183 +

16.

Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

- 179 +

17.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной
команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

- 176 +

18.

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

- 174 +

19.

- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной
болезни дедушки.
- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

- 162 +

20.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит
второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу дает!

- 152 +

21.

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

- 142 +

22.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам
смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать
очередного поезда целых два часа!