Анекдоты и приколы, за 21-04-2004, 20-04-2004, год назад, 2 года назад

1.

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля:
- Сынок, я ссать не могу...
- Сколько вам лет?
- 90
- Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик:
- Дядя, я карандаш проглотил...
- Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик:
- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему
лекарство.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки.
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

- 413 +

2.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

- 212 +

3.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...

- 210 +

4.

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

- 210 +

5.

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в
Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где
работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

- 204 +

6.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с
миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

- 200 +

7.

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

- 196 +

8.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит
женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

- 190 +

9.

- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
- Что, что случилось?
- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- 190 +

10.

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора.
- Надо же! - удивилась проходящая мимо женщина. - Совсем еще крепкий мужчина,
вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

- 188 +

11.

Диктор на вокзале:
- Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация
вагонов с головы поезда.

- 186 +

12.

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через
месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него
голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись
ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

- 183 +

13.

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр:
- Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

- 176 +

14.

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

- 175 +

15.

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул.
Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А блядь! Опять Косыгину достанутся!

- 174 +

16.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

- 173 +

17.

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет
жен. Так вот, один другому и говорит:
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
- ?
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в
третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.

- 169 +

18.

- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.

- 165 +

19.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

- 162 +

20.

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- 159 +

21.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- 152 +

22.

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы,
трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...