Анекдоты и приколы, за 26-05-2004, 25-05-2004, год назад, 2 года назад

1.

Парень уговаривает девушку. Она:
- Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова
болит.

- 339 +

2.

- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

- 281 +

3.

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на
работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на
две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на
пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно
поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Одарки
Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под
большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и
близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не
всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские
авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью,
не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два
небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных
цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой,
которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и
оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный
мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

- 255 +

4.

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси
мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

- 250 +

5.

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает
дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - моль?
- А шубу куда понес?
- Дома доем.

- 239 +

6.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка
билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за
пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

- 236 +

7.

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не
остается!

- 226 +

8.

Идет мужик по улице. Смотрит - ставят кому-то памятник. Он поддходит и
спрашивает:
- А кому это памятник-то?
- Достоевскому.
- Это который "Му-му" написал?
- Нет. "Му-му" Тургенев написал.
- Странно, - удивляется мужик, - "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то
Достоевскому ставят!

- 226 +

9.

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном
подмышкой. Стюардесса:
- Гражданин с бараном нельзя!
- Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

- 218 +

10.

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

- 201 +

11.

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам
о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в
голове не укладывается!

- 200 +

12.

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает
было возмущаться, его перебивает жена:
- Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель?
То-то!
- Но! - пытается оборвать ее муж.
- Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты
думаешь, откуда?
- Я! - старается сказать муж.
- Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец
муж, воспользовавшись паузой, договаривает:
- Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

- 198 +

13.

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

- 195 +

14.

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- 192 +

15.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

- 192 +

16.

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает:
- Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

- 190 +

17.

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- 187 +

18.

Опрос... у мужика спрашивают:
- Что вы больше всего любите?
- О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил...
- Ну а еще что?
- А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы
туда залез, одни губы оставил!
- А это еще зачем?
- Курить люблю!

- 182 +

19.

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в
круг...". Заяц встал и провалился.

- 181 +

20.

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять
букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые!
ТАМПАКС-Банк!

- 177 +

21.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!