Анекдоты и приколы, за 31-05-2004, 30-05-2004, год назад, 2 года назад

1.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

- 428 +

2.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!

- 424 +

3.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте
читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

- 279 +

4.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

- 270 +

5.

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

- 237 +

6.

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

- 224 +

7.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?

- 219 +

8.

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.

- 211 +

9.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с
никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

- 208 +

10.

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А
мужик ему: "А ты как думал!"

- 196 +

11.

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее
спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: "
Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да
слова забыла".

- 192 +

12.

- Девушка, у Вас есть воды?
- Не воды а вода! Есть
- И сколько стоит стакан вода?
- Не вода а воды! 15 копеек.
- Ох, ну какая дорогая воды!
- Да не воды а вода!
- Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

- 190 +

13.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

- 184 +

14.

Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

- 181 +

15.

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня
даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

- 178 +

16.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.

- 176 +

17.

Спикер парламента обращается к оратору:
- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

- 177 +

18.

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

- 176 +

19.

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

- 176 +

20.

Над землей показался червь рядом еще
- Привет
- Привет
- Тебя как зовут?
- Вася.
- А-а, ну значит я твоя жопа

- 175 +

21.

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после
нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыба уже поймана?

- 149 +

22.

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

- 142 +

23.

Встречаются два мужика:
- У тебя какой IQ?
- 118.
- А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика:
- У тебя какой IQ?
- 90.
- А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое:
- У тебя какой IQ?
- 59.
- А у меня 60.
- Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?