Анекдоты и приколы, за 02-06-2004, 01-06-2004, год назад, 2 года назад

1.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения,
останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос,
демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы
меня?...

- 294 +

2.

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

- 263 +

3.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему
разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком
обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его
жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

- 232 +

4.

- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
- На пять тысяч в год.
- Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
- Я это уже принял во внимание при расчете.

- 227 +

5.

- Кума, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепила.
- За какой танк?
- Да на погонах.

- 221 +

6.

Мать говорит сыну:
- Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын:
- А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

- 216 +

7.

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- 215 +

8.

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

- 214 +

9.

Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего,
за ночь надышим!

- 210 +

10.

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко
снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула
с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

- 210 +

11.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи,
зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой
тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

- 200 +

12.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь,
прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

- 199 +

13.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

- 199 +

14.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- 197 +

15.

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

- 189 +

16.

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж
возвращается, стучит в дверь.
- Кто там?
- Муж твой!
- Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
- Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
- Да ладно, заходи, развратник...

- 188 +

17.

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

- 182 +

18.

- Где собирается провести лето ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я по этой причине -
по всей видимости в тюрьме.

- 162 +

19.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев
поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

- 160 +

20.

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла,
дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

- 156 +

21.

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

- 156 +

22.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой
лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна
дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра.