Анекдоты и приколы, за 22-06-2004, 21-06-2004, год назад, 2 года назад

1.

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

- 337 +

2.

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

- 289 +

3.

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.

- 287 +

4.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт
по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

- 263 +

5.

Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки:
- Ты где был?
- С друзьями в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

- 253 +

6.

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение,
будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел
оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое...,
мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом,
господа. Дыра, признаться, страшная.

- 245 +

7.

Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором
акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы
приняли настоящий яд.

- 217 +

8.

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Газманов
сказал: "Один кофе". А потом подумал, и добавил - "И один булочка".

- 200 +

9.

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит
годом тюрьмы.
- Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц?

- 193 +

10.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

- 182 +

11.

Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

- 178 +

12.

- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

- 169 +

13.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- 167 +

14.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -
тут уж я не выдержал!

- 167 +

15.

- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что
у меня сейчас на уме.

- 165 +

16.

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

- 160 +

17.

Сын спрашивает отца:
- Папа, как пишется: фигура или фегура?
- Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

- 154 +

18.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

- 152 +

19.

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

- 149 +

20.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- 148 +

21.

- Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.

- 145 +

22.

Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.

- 138 +

23.

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих
домашних заданиях.