Анекдоты и приколы, за 24-06-2004, 23-06-2004, год назад, 2 года назад


1.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

2.

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена:
- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
- А-а-а - куплю.
- А-а-а - а туфли новые?
- А-а-а - тоже.
- А-а-а - а колечко?
- А-а-ах - а зачем тебе колечко?

3.

- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

4.

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего
на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за
армян!

5.

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек,
который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце
непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

6.

В Индии ураганная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней
кришнаита Серого. Осталось еще две.

7.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

8.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то
увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу
тюрьму - она очень сыра".

9.

Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

10.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

11.

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

12.

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый?

13.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

14.

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей
говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня
член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

15.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

16.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим
его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один
заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

17.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

18.

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

19.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

20.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь... Разделась.
- Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

21.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

22.

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

23.

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

24.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это не моя жена!

Предложить анекдот


← 23-06-2004 24-06-2004

24-06-2003 24-06-2002 24-06-2001