Анекдоты и приколы, за 08-07-2004, 07-07-2004, год назад, 2 года назад


1.

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...

2.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

3.

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я
прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я
готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

4.

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

5.

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем
селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в
нашем лесу?..

6.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

7.

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате
мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.

8.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух
необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове
решают, что делать? 20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

9.

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею
над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они,
наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

10.

- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего
плана! Мы обкурим этого Фога!

11.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

12.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

13.

Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но
мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...

14.

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

15.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

16.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!

17.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

18.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

19.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя
хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

20.

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

21.

Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

22.

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не
хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с
дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды
приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

23.

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

24.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

Предложить анекдот


← 07-07-2004 08-07-2004

08-07-2003 08-07-2002 08-07-2001

Партнеры

Реклама