Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 10-01-2005
1.
Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и
размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал:
"Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке.
Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"
Rate 7(7)
2.
Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает:
- Пиво есть?
- Пива нет, - отвечают ему.
- ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит.
На следующий день - тот же мужик, тот же ларек:
- Пиво есть?
- Пива нет.
- ПИВА нет? - поворачивается и уходит. Еще через день:
- Пиво есть?
- Пиво есть.
- ПИВО есть? - поворачивается и уходит...
Rate 2(2)
3.
Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с
прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу:
- Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М)
думал, не додумался, кидает еще монетку, опять:
- Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг
его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра!
- Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..
Rate 1(1)
4.
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я
думаю, клетчатый.
Rate 1(1)
5.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
Rate 0(0)
6.
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Rate 0(2)
7.
Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание
исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
Rate 0(0)
8.
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Что?!
- А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
- Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
Rate 0(0)
9.
Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька
кидай его в окно. Ой как полетел!
Rate 0(0)
10.
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Rate 0(0)
11.
Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее
не пускают. - Пустите, я же беременная! - По вас незаметно. - А что, вы хотите,
чтобы через полчаса уже и заметно было?
Rate 0(0)
12.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает:
быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и
осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та
ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой
- аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с
женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и
говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Rate 0(0)
13.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Rate 0(0)
14.
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!
Rate 0(0)
15.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой
парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену,
стирают тряпочкой мел с экрана.
Rate 0(0)
16.
Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову
майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться
зi своiм проханням. Йому вiдповiдають:
- Ми годинники не ремонтуемо.
- А що ж ви робите?
- Обрiзання.
- А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
- А що ви бажали, щоб там було?
Rate 0(0)
17.
Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у
него спрашивает:
- Ой! А что это у Вас?!
- Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе:
- Ой! А что это у ВАС?!
- Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро:
- Ой! А что это у ВАС?!
- КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома:
- Ой! А что это?!!
- МАДОВОШКА!
Rate 0(0)
18.
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
Rate 0(0)
19.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Rate 0(0)
20.
Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.
Rate 0(0)
21.
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Rate 0(0)
22.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов.
Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули
меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к
нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Rate 0(0)
23.
- Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из
зубов кусочки говна...
Rate -2(2)
24.
Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается
протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно.
- Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
- Я не ползу. Я тащусь.
- Куда вы тащитесь?
- Никуда. Я тащусь от Собчака!
Rate -6(6)
← 09-01-2005 10-01-2005 11-01-2005 →


Warning: include(todays/2005/1-10/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/1-10/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru