Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 04-01-2005
1.
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.
Rate 1(1)
2.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева -
обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Rate 1(1)
3.
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
Rate 1(1)
4.
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Rate 0(0)
5.
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
Rate 0(0)
6.
- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я
доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Rate 0(0)
7.
Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и
недовольный архангел и спрашивает:
- Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты
что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть?
- Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько
молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как
вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая):
- Ну и когда это было?
- Секунд сорок назад...
Rate 0(0)
8.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?
Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Rate 0(0)
9.
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.
Rate 0(0)
10.
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Rate 0(0)
11.
Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой - три желания...
- Хочу, горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну... не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает,
вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..
Rate 0(0)
12.
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
Rate 0(0)
13.
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Rate 0(0)
14.
Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел - хотца
узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
- А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит:
- Дааа, интересно у вас! А у нас просто - кодга руку на плечо кладут.
Rate 0(0)
15.
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый:
"Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала,
пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты
рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь
любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в
кулачок кончать...
Rate 0(0)
16.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Rate 0(0)
17.
- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
Rate 0(0)
18.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - Спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
Rate 0(0)
19.
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
Rate 0(0)
20.
Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.
Rate 0(0)
21.
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит
начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
Rate 0(0)
22.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
Rate 0(0)
23.
Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную
мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних
дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.
Rate 0(0)
24.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший
портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший
портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".
Rate 0(0)
← 03-01-2005 04-01-2005 05-01-2005 →


Warning: include(todays/2005/1-4/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/1-4/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru