Анекдоты и приколы, за 04-10-2005, 03-10-2005, год назад, 2 года назад


1.

- Але?
- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
- Тот который хоккеист?
- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...

2.

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник
уговаривает ее занятся делом.
-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла-
гать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе-
чально.

3.

- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!
- А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...

4.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж-
дают этот факт:
-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и
изнасиловали!

5.

( Каждый понимает в меру своей распущености )
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

6.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских
в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попы-
татся защитится дубинкой. Если это не помогает,
необходимо сделать три предупредительных выстрела
в воздух из револьвера. Если и это не помагает,
расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".

7.

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

8.

Раним воскресным утром англичанин отжимается
на набережной темзы.
-Простите, сэр, -говарит ему полицейский,
-возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша
дама давно ушла.

9.

- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось?
- Нет...
- Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!!
И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...

10.

- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать?
- Засунь их себе в ж^&у!
- Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.

11.

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!
- Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.
- Бое-головкой, что ли?
- А она у меня всегда боевая!

12.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие
в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить
туда и сказать: - переходим на легальное положе-
ние.

13.

- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

14.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по-
росята.
Вывод: все мужчины свиньи.

15.

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.

16.

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

17.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра-
шивает язвительно:
-Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят-
надцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.

18.

- Карлссон, опять щенок в углу насрал...
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

19.

- Карлссон, ты чего весь в синяках?
- Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.
- Откуда знаешь?
- А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.

20.

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

21.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.

22.

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра-
шивает,кто последний.
-Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.
-Да-да,-отвечает он.-Я знаю.
-Но это женский врач.
-А скажите, это он спиральки ставит?
-Да,он.
-Ну, значит он и снимает.

23.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите доктор, это не у вас только что бюст-
галтер забыла?- спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну, значит у окулиста!

24.

Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!

Предложить анекдот


← 03-10-2005 04-10-2005

04-10-2004 04-10-2003 04-10-2002

Партнеры

Реклама