Анекдоты и приколы, за 28-12-2005, 27-12-2005, год назад, 2 года назад

1.

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи,- советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

- 269 +

2.

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит:
- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
- И охота тебе болтать в такую жару...

- 268 +

3.

- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

- 207 +

4.

Объявление на Доме культуpы в Муpманске:
"Пpавосланый колдун пpедсказывает будущее
по гениталиям девочек-подpостков.
Hачало в... Вход бесплатный."

- 202 +

5.

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя
по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

- 188 +

6.

Ссорятся муж с женой.
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый день устраивать скандалы?
- Я не знала, что ты такой дурак!
- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

- 186 +

7.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
- Сегодня смог, Джордж!
- О, поздравляю сэр!!!

- 180 +

8.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
- Что касается всего - вряд ли. В лучшем случае я могу
рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

- 177 +

9.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Hичего, привяжи его к забору.

- 176 +

10.

- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди
говорят.
- Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это уж я
сам тебе говорю!

- 175 +

11.

Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

- 172 +

12.

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

- 164 +

13.

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Почему же задаешь глупые вопросы?

- 159 +

14.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в
ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него
стоял, а не светился.

- 156 +

15.

- Не такое уж и плохое дело - брак!
- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а
потом привыкаешь...

- 149 +

16.

- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не
интересует!

- 147 +

17.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:
- Мэри, я потерял свой зонтик!
И когда же ты это заметил?
Когда хотел его закрыть...

- 146 +

18.

- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

- 146 +

19.

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!

- 144 +

20.

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

- 142 +

21.

Гарнизонный фельдшер - солдату:
- Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее
увольнение!
- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

- 137 +

22.

Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Пиппино.-Я сказал: Хорошо, покупай...