Анекдоты и приколы, за 30-12-2005, 29-12-2005, год назад, 2 года назад

1.

[письмо от (виртуальной) женстчины в газету]
"Дорогая редакция !!!
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж - сексуальный
маньяк. Постоянно меня трахает. Мою посуду - трахает, стираю - трахает,
убираю - трахает ... Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк"

- 471 +

2.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

- 318 +

3.

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая,- Это еще ничего. Вот
мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая.- Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

- 278 +

4.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.

- 266 +

5.

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский
жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш
говорит, "ешь, это же НА ШАРУ!". Тот ему в ответ: "Я ем только
когда голоден.". наш: "Ну ты прям как животное!"

- 254 +

6.

Едет грузин на "Мерсе", а за ним русский на "Запоре". На перекрестке
загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и
въезжает "Мерсу" в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит, подходит к "Запору" и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как
тогда тармазить будишь, а?

- 219 +

7.

- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?
- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.

- 213 +

8.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

- 209 +

9.

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,- прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,- почему бы ему и не петь?!

- 190 +

10.

- Какая температура в комнате? - спрашивает муж жену.
- Пятнадцать градусов.
- А на улице?
- Двадцать.
- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

- 188 +

11.

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан,- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..

- 187 +

12.

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них
приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой
лист бумаги. И объясняет приятелю:
- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор
мы с ней не разговариваем! Ж:-)

- 185 +

13.

В медицинском институте на
экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский:
-Кто это ?
Студент молчит.
-Как, вы и этого не знаете ? Чему вас шесть лет учили ?
Тот робко :
-Маркс и Энгельс, что ли?..

- 178 +

14.

- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.

- 170 +

15.

Муж и жена вьисодят из церкви.
- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
- Ну и что?
- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

- 165 +

16.

- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу,
задавил автомобиль.
- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже
нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

- 166 +

17.

-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к "тебе", а к " вам"!
-Не-е, к нам она вчера приходила.

- 159 +

18.

- Моя жена-поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет столь напряженно?
- Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.

- 155 +

19.

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
- Мерзавец! А еще мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

- 155 +

20.

Бабка звонит в... Облгаз:
- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утречка включенная, милок...
- А спичку зажигали?
- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

- 150 +

21.

Муж говорит жене:
- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы научиться у них молчанию.
- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

- 151 +

22.

- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы
жить и жить...
- Да,- вздыхает вдова.- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.