Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 16-02-2005
1.
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не
затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
Rate 0(0)
2.
- Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
- А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
Rate 0(0)
3.
- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.
Rate 0(0)
4.
Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий
день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...
Rate 0(0)
5.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
- Ну Петька спрашиваешь, конечно
- А бутылку водки
- Ну смог бы
- Ну, а ведро водки смогли бы
- пауза -
- Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.
Rate 0(0)
6.
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал
на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
Rate 0(0)
7.
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь...
и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
Rate 0(0)
8.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Rate 0(0)
9.
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Rate 0(0)
10.
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Rate 0(0)
11.
На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой:
- Невеста выглядит очень усталой, не так ли?
- Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.
Rate 0(0)
12.
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого
рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о
впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну лет 18.
- А как она одевается?
- Быстро!
Rate 0(0)
13.
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Rate 0(0)
14.
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.
Rate 0(0)
15.
- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Rate 0(0)
16.
Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету.
Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Rate 0(0)
17.
Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол.
Деликатный гость предложил помочь.
- Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?
- Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает
гость, принимаясь за привычную процедуру.
- Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил
ножи и тупо посмотрел на хозяйку.
- Что с тобой зайчик. На тебе лица нет!
- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Rate 0(0)
18.
- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...
Rate 0(0)
19.
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...
Rate 0(0)
20.
- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Rate 0(0)
21.
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был
на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
Rate 0(0)
22.
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть
наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!
Rate 0(0)
23.
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две
фазы?
- Пусть возьмется Грищенко - он отличник.
Rate -1(1)
24.
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"
Rate -1(1)
← 15-02-2005 16-02-2005 17-02-2005 →


Warning: include(todays/2005/2-16/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/2-16/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru