Анекдоты и приколы, за 23-02-2005, 22-02-2005, год назад, 2 года назад

1.

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...

- 453 +

2.

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного
заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается
лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы
приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

- 250 +

3.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...

- 240 +

4.

Мальчик говорит отцу:
- Папа купи мне настоящий автомат.
- Ты что не в себе?!
- В себе, ну купи мне автомат.
- А ну прекрати, а то получишь!
- Ну купи!
- А ну заткнись, кто в доме хозяин?
- Ты, - отвечает сын. - Но если бы у меня был автомат...

- 221 +

5.

- Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились?
- Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда
протрезвел.

- 221 +

6.

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и
говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

- 218 +

7.

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной
администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко
пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

- 216 +

8.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

- 204 +

9.

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

- 192 +

10.

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех,
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

- 184 +

11.

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя
может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

- 182 +

12.

- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

- 183 +

13.

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

- 177 +

14.

Слегка пьяный грузин:
- Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?

- 167 +

15.

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз
заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

- 166 +

16.

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

- 165 +

17.

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес:
весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от
Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка.
- Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев
у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто?
- Да, сынок, я и есть та самая.
- Ну так я за пальтом...

- 164 +

18.

Кто такой русский?
- Дурак.

- 161 +

19.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими,
более простыми

- 159 +

20.

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

- 158 +

21.

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - 10%, белки - 20%, зрачки - %,
банка - 20%

- 157 +

22.

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой свой зонтик! - говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?