Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 27-02-2005
1.
Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
Rate 1(1)
2.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам
Rate 1(1)
3.
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных
районах. Ленин".
Rate 0(0)
4.
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Rate 0(0)
5.
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.
Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет
на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?
Rate 0(0)
6.
- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?
Rate 0(0)
7.
Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - ебутся.
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся!
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!
Rate 0(0)
8.
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Rate 0(0)
9.
- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
Rate 0(0)
10.
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.
Rate 0(0)
11.
- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
Rate 0(0)
12.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Rate 0(0)
13.
Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого
мешка.
- Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
- Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!
Rate 0(0)
14.
Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а
к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь
приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц
никого. М: За целый месяц - ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я
ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!
Rate 0(0)
15.
В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький.
Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО
ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
Rate 0(0)
16.
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки,
новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После
официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
Rate 0(0)
17.
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
Rate 0(0)
18.
На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу:
- А как по вашему будет "жопа"?
- Дупа.
- Тоже красиво...
Rate 0(0)
19.
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!
Rate 0(0)
20.
Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
Rate 0(0)
21.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж
отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
Rate 0(0)
22.
- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а
она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ"
Rate 0(0)
23.
В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
Rate 0(0)
24.
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
Rate -1(1)
← 26-02-2005 27-02-2005 28-02-2005 →


Warning: include(todays/2005/2-27/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/2-27/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru