Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 04-02-2005
1.
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь
на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь.
Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я
назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот
курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!
Брось косяк! А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
Rate 1(1)
2.
Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Rate 0(0)
3.
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
- Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и
говорит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и
говорит:
- Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
- Посоли. Муж посолил.
- Поперче. Муж поперчил.
- А теперь попробуй. Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.
- Не хочууууууу!
Rate 0(0)
4.
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите
чистую тарелку..."
Rate 0(0)
5.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Rate 0(0)
6.
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. -
Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это
не исполняете?
Rate 0(0)
7.
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
Rate 0(0)
8.
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы"
Rate 0(0)
9.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать
от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Rate 0(0)
10.
Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться,
а уничтожать.
Rate 0(0)
11.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
Rate 0(0)
12.
- Алло, это база?
- База.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Дак это что военная база?
Rate 0(0)
13.
В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон
такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и
говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"
Rate 0(0)
14.
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!!
- Вот именно...
Rate 0(0)
15.
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
Rate 0(0)
16.
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На
черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек
подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
Rate 0(0)
17.
- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"
Rate 0(0)
18.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Rate 0(0)
19.
Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:
"Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, бля!
Rate 0(0)
20.
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
Rate 0(0)
21.
- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
Rate 0(0)
22.
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
Rate 0(0)
23.
Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это
бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри
какие у него рога!
Rate 0(0)
24.
Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "
Rate -1(1)
← 03-02-2005 04-02-2005 05-02-2005 →


Warning: include(todays/2005/2-4/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/2-4/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru