Анекдоты и приколы, за 18-06-2005, 17-06-2005, год назад, 2 года назад


1.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

2.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

3.

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.

4.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

5.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

6.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

7.

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.

8.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

9.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

10.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

11.

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

12.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

13.

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

14.

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

15.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

16.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

17.

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?

18.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

19.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

20.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

21.

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

22.

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

23.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

24.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Предложить анекдот


← 17-06-2005 18-06-2005

18-06-2004 18-06-2003 18-06-2002