Анекдоты и приколы, за 05-01-2006, 04-01-2006, год назад, 2 года назад
2.
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
- Чепуха! - возразил он.- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
|
3.
Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет,
вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо
мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам
и требует объяснений, которые следуют незамедлительно.
-- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
этим ежедневно.
Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на
топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает.
Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию
госпиталя:
-- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ?
-- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
редкой болезнью как и предыдущий.
-- А что, сам себя он обслужить не может ?
-- Может конечно, но у него страховой план дороже.
|
|
7.
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
|
|
9.
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? - возразила жена.- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.
|
|
11.
Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет:
-Федор, а ну поди сюда!
Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа
помятая...
(Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы
как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся
как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает,
что-то всеее равно не так....
(Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны:
- Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...
|
|
14.
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал,- удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя
пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь
опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
|
|
15.
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
|
|
16.
Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала,
сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.
Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских
лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп
он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,
сказал:
-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?
|
|
17.
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".
Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!
|
|
21.
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
|
|
Предложить анекдот
← 04-01-2006 05-01-2006
05-01-2005 05-01-2004 05-01-2003